Если жена стерва, то муж стервятник.
— Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит…
Злоумышленники похитили 450 депутатов ВРУ и требуют выкуп у народа Украины. В случае, если выкуп не будет уплачен — нардепов угрожают выпустить!
— Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!
— Какое?
— Как у викингов — типа прозвища или имя, данного мне в бою!
— Ссыкло?
— Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
— Зачем?
— Там воздух чище.
Москва — это такой сексуальный город. Всю Россию за@бал уже.
Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.
Бахилы — это парное средство индивидуальной защиты пола от каждой ноги.
Было бы справедливо, если бы чиновники и депутаты вместо израильских и немецких клиник лечились у свежеизобретенных их лидером летучих отрядов студентов-медиков.
Уступила место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: «О, наконец-то, хоть одно чмо встало!».
— Доктор, у меня в ушах звенит.
— Вы не по адресу обратились, я проктолог.
— Нет, доктор, все верно. Звенит, когда я пукаю.
— На ковре из желтых листьев, в платьице простом…
— Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати?
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю…
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
— Как отличить математика от физика?
— Антоним к «параллельно» для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.
У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
— Какая разница между охотой у нас и там?
— Когда встречаешь какое—нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, — ответил охотник, — а когда встречаешь какое—нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!
Охотники на привале. Первый:
— Такую лису в прошлый сезон подстрелил: хвост — во!
(разводит руки на метр. Второй (толкает его ногой). Первый:
— (сужает руки) Во!
Второй (опять его толкает). Первый:
— Так что она, по—твоему, совсем была без хвоста?
Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:
— А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей?
С верхней полки мрачный голос:
— Два стакана водки!..
Зайчиха увидела охотника и к зайчатам.
— Ну—ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!
Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая—то дура, трубку не брала.
