— Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
Экзамен в гаи на вождение:
— Что вы будете делать, если проехав на авто два километра, увидите, что ключ от машины вы оставили дома?
— Я остановлюсь, чтобы посмотреть на того идиота, который ее пихает!
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть…
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
— Не пристегнуты…
Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный.
Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Интересно, а в новой Конституции будут звездочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?
— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдем.
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который «Возвращает вкус к жизни». Думаю для себя такой прикупить.
— Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
— Счет за операцию.
Диалог в филармонии:
— Скажите, что сегодня исполняют?
— Пятую симфонию.
— Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
— Скажите, надувная кровать — удобно или нет?
— Если легкие слабые, то неудобно.
— Вань, поставь самовар!
— На что?
— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
— Катерина, хотелось бы вас поправить.
— Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Своей игрой он напоминает мне Достоевского.
— Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
Как-то ученики попросили учителя-полиглота Олега Пала:
— Можете вкратце рассказать о Достоевском?
— Ну, вкратце Достоевского на современном языке можно выразить так:
— И совесть мучает, грызет и загрызает. Душа страдает, страдает, страдает… И тело мечется в искушениях и отчаянии — И сладок грех, и без греха нет покаяния!
Семейная жизнь — прерванный секс и непрерывное промывание мозгов.
— Хороший дом, хорошая жена — что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
— Безлимитный интернет и спутниковое ТВ…
