Папа Каpло вырезает из полена Буpатино.
— Де, де, де… ,- говоpит полено. — Вот еще! Еще выpезать не успел, а он уже pазговаpивать начинает.
Выpезал, поставил на стол. Буpатино как даст папе Каpло по лбу.
— Я же говоpил тебе, депутат я, а ты кого выpезал?!!
— Мама, а почему наш город так изменился?
— Мы с папой тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы, сынок, переехали в Урюпинск…
— Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим п..здюлей наваляю!
— Папа, а как мне найти неизвестного икс?
— Сначала находишь игрека, который подставляется в кружение икс, и через него вычисляешь неизвестного. У нас все так делают в управлении.
Курица: ‘Между прочим, вон тот величественный разноцветный петух, окруженный хороводом кудахчущих дур, это твой папа’. Цыплёнок: ‘Между прочим?’ Курица: ‘Ну да, папой он стал действительно между прочим’.
Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, проебал золотой ключик, приходит домой: — Папа, из какого полена ты меня выстругал? — Из березового!
— Слушай, а ты вообще где работаешь?
— В КПЗ.
— Чего?! В камере предварительного заключения?
— Нет… Куда Папа Засунет…
— Папа, а что такое Госдума? — спрашивает маленький сын у Ющенко.
— Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
— А мой папа — чиновник!
— И что же он делает?
— Краны чинит!
(рассказывается с грузинским акцентом) Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел большой орел, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел. А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел. Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла: — Дорогой Орел-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю? Орел випил вода подумал и сказал: — Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа, и я так тоже делаю. Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ…… …и еще долго из ущелья слищилось: Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!………!!!
Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем чай на работе попить!
Папа убрал игрушки дочери, после того как она заснула. Утром дочь первым делом спрашивает:
— Папа, где мои игрушки?
— МОЙДОДЫР забрал.
Девочка со слезами:
— Почему ТВОЙ ДОДЫР забрал мои игрушки.
— Мам, а кто победит, кран или экскаватор?
— Ты же знаешь, что экскаватор.
— А за что уволили моего папу – экскаваторщика?
— За нежелание бездоказательно отвечать на твои вопросы.
Разговор с ребенком:
— Папа, смотри, русалка, а это ее хвост.
— А где ее пися?
— Папа, у русалки нет писи.
— А как же она писяет?
— Она терпит, папа.
— Дедушка Мороз, сделай так, чтобы я мог видеть папу не только по телевизору! Кабаев Дмитрий Владимирович
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то!
— А ты что скажешь, Васенька?
— Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
— А ты что расскажешь, Вовочка?
— Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
— Как это отдали???
— Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?
Маленький мальчик Коля из города Саратова никак не может понять, почему его папа, который когда-то давно героически взорвал себя последней гранатой в неравном бою с вахабитами, вдруг явился домой, и не в орденах, а в наколках.
— Папа, мне нужна твоя помощь!
— А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттр@хал как шлюху и бросил?
— …Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь!
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.
Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости. Сообщают об ужесточении штрафов за нарушения ПДД. Сын и говорит:
— Папа, ну теперь ты купишь мне новый компьютер?
Папа пришел домой с шампанским и червями, и мама клюнула на это.
