– И где это можно так долго пропадать? – налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
– Да вот у соседа в подкидного играли…
– Ф–фу–у! От тебя же водкой несет!
– Так ведь пришел кум и подкинул выпивку…
– А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
– Так у них же белая горячка.
– Так и завод ликёро–водочный.
Пьяный обращается к милиционеру:
– Hе скажите, как дойти до вокзала?
– Идите прямо.
– Hу, значит, мне не дойти…
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной – снова глаз.
– Ну что, будешь ссать или глазки строить ?
Жена отчитывает пьяного мужа:
– Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все–все прочитаю!
Муж возвратился домой и говорит жене:
– Угадай, что у меня в правом кармане на букву «п»?
– Получка!!!
– Не угадала, пол–литра. А что у меня в левом кармане на букву «ы»?
– ???
– Ыщё одна бутылка!
Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
– А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
– А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу «Добрый вечер», а остальное скажет она.
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
– Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.Гость (заглядывая в рюмку):
– Маловат чего–то.
– Чего маловат?
– Маловат, говорю, чего–то для 12 лет.
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
– Ты колбасу купил?
– Колбасуку? Не пил!
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
– Давай им врежем, – предложил один.
– Ну да…
А если они нам?
– А нам–то за что?!
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
– Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла…
– Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
– О, пошла!
Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.
Медсестра — пациенту:
— Вы не могли бы сесть на иглу?
— В каком смысле? Наркоманом стать?
— Да нет. Я уколы делать не умею…
— В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
— Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.
Идет домой пьяный мужик. Думает чтоб жена не ругалась сейчас зайду книжку открою притворюсь что читаю она не догадается что я пьяный. Пришел домой схватил книжку сидит с умным видом заходит жена:
– Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол–литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
– Как же так, я ж дома, под одеялкой?
– Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
Заходит в стельку пьяный мужик в автобус. Еле держится на ногах, постоянно икает. Молодая женщина, стоящая рядом, стала стыдить его:
– Мужчина, вы пьяны!
– Нууу ии что?
– Вы грязный и еле на ногах держитесь!
– Нууу ии что?
Женщина, обидившись отвернулась. Мужик думает, как бы женщину подколоть, и говорит:
– А у вас ноги кривые!
– Ну и что?
– А я завтра трезвым буду!!!!
Что мы делаем, когда собиpаемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое пpодвинутое!
И, если возникает вопpос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИHЕС КЛИHСКОЕ!!!
– Девушка! Перестаньте жрать!
– О! Вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
– Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
– Я и первым не буду.
Океанариум. У аквариума с рыбой–пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
– Рыба пила… Да–а–а, надо бросать пить…
Если вы вкалываете с утра до вечера, вы — наркоман.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет…
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты – не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто–то хочет услышaть, кaк я пою – мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть – у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.
Портланд. Орегон. 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать.
Но ещё не знают почему.
