Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорвётесь — то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…
— Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара — и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь — и пожалуйста! Вчера умер!
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:
— Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене…
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
«Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?»
На что парень с трудом вывел:
«ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!»
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
— Уважаемая, я потерял жену!
— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне-ресторане.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой… Через некоторое время летчик кричит:
— Все! Прилетели! Прыгайте!
— Так высоко ведь! Разобъемся!
— Ладно! Снижаемся. Высота 25 метров! Прыгайте!
— Спускайся ниже — разобьёмся.
— Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
— Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны…
В это время черепаха высунула голову из панциря…
— Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
— Ой, а можно я ее придушу?
— Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
— Что?
— Его надо утопить!
Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
— Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
— Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
— Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
— Давай бабка, где свинья?
— Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
— Ну что, ребятки, забили?
— Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно…
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
— Мой папа шофер.
— Мой папа инженер.
— А мой папа умер.
— А что он делал перед тем как умер?
— Стонал.
Тук-тук…
— Кто там ?
— Это мы, из гестапо…
— Чего надо?!
— Партизаны есть?
— Нет! На задание ушли!!!
— Как вернутся, передайте, чтоб зашли.
— Хорошо, я передам!!!
— У меня опять невестка беременна!
— А у меня кошка опять беременна…
— Тебе легче — котят хоть утопить можно…
— Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что-нибудь…
Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово… что все мы здесь… сегодня… собрались…
Загадка: Маленькое, чёрненькое, за стеклом.
Ответ: кошка в духовке.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
«Может, она действительно мертвая?»
В афганских больницах изобретён новый метод анестезии — хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
— Твоего мужа опять сердце беспокоит?
— Нет.
— Выздоровел?
— Умер!
— А где ваш друг?
— Спит без задних ног.
— Что, устал сильно?
— Не — на мине подорвался…
— Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
— Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
