Новые смешные анекдоты

В России две беды – бедные и богатые.

Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.

– Мама, а вы с папой друзья?
– Мы больше чем друзья! Мы – созаемщики.

– Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
– Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
– Когда можно будет – напомните про карточный долг.

С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.

Изобретать вечный двигатель – это абсолютно бесперспективное занятие. Все равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.

– А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
– Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
– Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты…

Сел в такси, а там женщина за рулем. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристегиваться.

Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом. Вас дико раздражает бардак в квартире, но Вам лень его убирать.

– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
– Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.

– Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…
– Почему?
– Потому что, я оху@л.

– Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

– Как по-украински первый тур?
– Перший тур.
– Как по-украински второй тур?
– Другий тур.
– А как по-украински третий тур?
– Майдан.

Рубашка мужа – это лицо жены! Шуба жены – это лицо мужа!

В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало – и дом готов!

На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос:
– Вовочка, фраза: “Я ищу жениха”. Это какое время?
– Потерянное, Марья Ивановна.

– Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
– А сейчас?
– А сейчас та линейка потерялась где-то…

– Послушайте, Сема, а почему крымчане так радовались. Что наконец-то смогут теперь умереть в России?
– Потому, Мойша, что в России лучше всего только умирать, жить лучше в другом месте.

То чувство, когда ради интереса надел лифчик своей девушки, а он тебе мал…

Страницы: 1 2 3 4 5 6