Вскрытие показало, что больной… спал.
Гольдберг по дороге на работу попал под трамвай. Друга семьи попросили сообщить жене о случившемся помягче. Он стучит в дверь:
— Вдова Гольдберг здесь живет?
— Шиш тебе, он на работу ушел!
— Два шиша тебе, ребята — заноси.
— Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
— Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…
Идёт садист по болоту, наступил на лягушку.
Лягушка: -Ква!
Наступил ещё раз, да так сильно, что у той чуть глаза из орбит не вылезли.
Увидел это садист: — Ну что, удивлена?
— Спасите, доктор, жене стало хуже.
— И пиявки не помогли?
— Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Интернат для глухонемых.
Плакат в столовой: «Когда я ем, я как всегда.»
Врач пациенту:
— Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
— Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
— Ну, а я о чем говорю?
В цирке идёт представление:
— А сейчас, дорогие зрители, вы увидите говорящую лошадь!
На арену выводят тощую лошадь, поднимают её под самый купол и потом сбрасывают вниз… Лошадь падает, очухивается, приподнимает голову, и произносит:
— Господи, когда же я наконец сдохну!
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
— Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
— Что же вас не устраивает? — удивляется палач.
— Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — жена умерла…
— Так ты женился?!Поздравляю!!
— Ой! Внучек, да у тебя температура!?
— Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!
— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
— Какие у вас красивые зубы, фрекен!
— Это наследство моей матери.
— Как здорово: что они вам подошли!
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
— Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
— Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: «Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!» Первый джентльмен обращается ко второму:
— Сэр, вы умеете плавать?
— Нет, сэр.
— И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
Сдача норм ГТО на предприятии. Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую. Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной программе. Выручай. Hу, тот подумал и согласился. Hу вот — прыгает он, дергает кольцо основного — ничего! Дергает запасной — ничего!!!! Летит и думает:
— Так! С парашютом они меня обманули! Hу посмотрим, как с рестораном…!
Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
— Жpать давай!
— Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.
Маленькой девочке надоел мужик, котоpый пpиходил к ее маме, и она ему подлила кастоpки в еду. Мужик засобиpался, по-быстpому попpощался и ушел. Мама спpосила:
— Машенька, сходи посмотpи, что с ним?
Девочка веpнулась и говоpит:
— Он сначала бегом бежал, а потом махнул pукой и шагом пошел…
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там — бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают:
— Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим?
— Так то я для солитера, а это — для души!
Идет операция. Вдруг из-под стола раздается требовательное «Мяяяяу!» Доктор кричит: «Брысь!» Из-под стола опять «мяу». Доктор склоняется над пациентом, что-то отрезает, швыряет под стол:
— Да на! Подавись!
