— Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.
— Доктор, я,… как его,… Сидоров.У меня,… это,… склероз!
— А,… Петров! Ну, с вашим,… как вы сказали… поносом? — это,… как его,… к окулисту!
— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— Зачем мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.
— Доктор, я не выговариваю звук @!
— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
— Эй, подождите!.. И я с вами.
— Доктор, мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня…
— И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
— Доктор, у меня что-то болит.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Акушер принимает роды и приговаривает:
— Не родись красивой, а родись с… Ну вот, опять не дослушала.
Рядовой:
— Доктор, у меня боли в брюшной полости…
— Брюшная полость у офицера, у капрала — живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй…
— У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача…
(Врач-невропатолог)
Врач — больному:
— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор. Вы себе даже не представляете, каких бабок это всё стоит!
— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.
Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха икраснуха, появилась не менее жуткая болезнь — цокотуха.
Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку…
Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.
— Да ничего у вас нет! — воскликнул врач, окончив осмотр. Вы здоровы как бык! поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
— Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне…
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел…
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел…
— Ну, это не ко мне, это — к окулисту.
— Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Спрашивает врач:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Затем врач говорит:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
— Моя тоже не любит готовить!
— Почему вы так волнуетесь из-за пустяков? — учит старый врач молодого.
— Вы должны помнить, что 90 % болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются.
Врач спрашивает у пациента:
— Итак, Ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?
— Вон идет женщина, которую я люблю, — говорит доктор своему приятелю.
— Так почему же ты на ней не женишься?
— По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.
Вызвали педиатра на дом. Он выписывает рецепт. Педиатр:
— Давайте ребенку вот это и вот это.
Родители:
— Да мы уже даем. И еще вот это и вот это.
— Это мы тоже даем.
— А что вы еще даете?
— Вот это и вот это.
— Продиктуйте, пожалуйста, помедленнее, я запишу.
