Жена говорит мужу:
— Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
— Да. Заметно, что чуть-чуть.

Семья отмечает с друзьями покупку собаки. Один из гостей:
— Собака в доме должна чувствовать хозяина. А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!..

Я:
— Привет, серпентарий!
Жена:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Теща:
— Он и не ночует сегодня походу.

Молодым мужьям на заметку. В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», – сказал Олег своему приятелю.
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.

— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить…

Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…

Жена — это не просто спутник жизни, а спутник с такой замысловатой орбитой, которая противоречит всем законам физики.

— Что такое компромисс?
— Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена:
— Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю!

Лучшие анекдоты про семью

Самая популярная семейная ролевая игра нынче это в фитнес-полицейских. Супругов ловят ночью возле холодильника, предъявляют обвинения, защелкивают фитнес-браслеты и сажают на диету.
семья

Вчера приготовила мужу завтрак… Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Камасутру. Сижу, отмечаю!..

Очередной скандал в семье. Отец кричит:
— Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.

Изумленный возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего! Очки протер!

— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая — я ухожу от тебя.

— В ответ на вопрос жены: «Ты мне больше ничего сказать не хочешь?» — в голове пронеслось все, что я не хочу говорить.

Муж говорит жене:
— Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
— А я хомячков не боюсь!

— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево — поливать, дом — намывать, и всё время готовить этим двум оболтусам!

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…

Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился.
— Где?
— В спальне!
Она убегает в спальню, никого нет. А Вовочка со с смехом:
— С 1 апреля, мама, он на кухне висит.

А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью, называлась «Дочки-матери»? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца.

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так… А плохая?

Жена мужу за завтраком.
— Дорогой, тебе, наверное, кошмар снился! Этой ночью ты кричал во сне и сказал, что я дура и некрасивая!
— С чего ты взяла, что я спал?..

— Вы с женой часто разговариваете о Вечном?
— Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки.