— Твои родители случайно не школьники?
— Нет
— Тогда почему им завтра в школу?
— Тамара Николаевна, ну не надо родителей вызывать…

С целью экономии энергии и назло Путину европейцам предложено заменить бытовую технику, работающую на электричестве, на новые модели, работающие на педальной тяге.

Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?

В американском паспорте с 4 по 128-ю страницы нарисованы комиксы!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

— Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе Вася. Подари мне пожалуйста на Новый Год братика.
— Здравствуй Вася, пишет тебе Дедушка Мороз, для этого мне нужно, чтоб ты мне прислал свою маму.

— Ты что, разошлась с Валерой?
— Да.
— А что случилось?
— Ну вот ты бы смогла жить с человеком, который каждый день пьет, ругается матом и лезет драться?
— Конечно же нет!
— Ну вот и Валера не смог…

Цыганка гадает мужчине:
— Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
— За рулём «Мерседеса»?
— Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать…

Новые очень смешные анекдоты на разные темы

Женщины и вино — это далеко не одно и то же, что бабы и водка!

Случай после вечеринки.
— Сынок, а где пианино?
— А, дал послушать!

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.

Два студента читают методичку и истерически хохочут:
— …учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы…
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота…
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Господи! Этот дебил еще и поет!»

Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

— Отец, где у вас на селе можно купить самогон?
— Церковь видишь?
— Да!
— Вот только не там.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

— Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
— Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

Внимание! В связи с участившимися случаями обезьяньей оспы всем военным экспертам необходимо срочно переквалифицироваться обратно в вирусологов.

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?

Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

— Ищу человека, который подаст в старости стакан вина.
— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

— Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

Раньше в детстве я боялся темноты. Недавно пришли Квитанции. Теперь боюсь света, воды, тепла… А совсем, совсем недавно начал боятся ещё и МУСОРА…

Соски с пирсингом на вкус как ключи от дома.

— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

Почитал книжку, задумался… Посмотрел телевизор — уф, вроде отпустило.

— Вот смотрите, к примеру, если я иду сдавать кровь, я же сам у себя её не скачиваю, всё это делает медсестра…
— Да, но сейчас вы пришли в банк спермы.
— У вас просто отвратительное обслуживание!