Веселые бесплатные анекдоты

На уроке литературы:
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своем парламенте Шнура с Валерией.

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу:
— О, Мадонна! Я, кажется, потерял голос.
— Поищите его у меня в ухе, синьор!
— посоветовал тот.

— У Шварценеггера это нечто большое.
— У Ричарда Гира это маленькое.
— У Мадонны нет совсем.
— У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Фамилия!..
— А вы о чем подумали?

Загадка:
— У Арнольда Шварцнегера это длинное. У Майкла Фокса — короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется… Что это такое? Ответ:
— Фамилия.

— Что это с сэром Элтоном Джоном произошло? То журналистов обматерил, теперь на Мадонну наехал?
— А у него, видать, климакс начался…

Встретились Мадонна с Биллом Гейтсом. Мадонна:
— Я такая богатая, что могу купить весь мир. Гейтс:
— Я не продаю.

Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?

Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.

– Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
– Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.

На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: “Кто как обзывается – тот так и называется”.

И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он может таких денег и в руках-то не держал.

Грета перегрета.

Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как моя черепаха роется в своем аквариуме.

Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

— Купил новую «мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— Мазда!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5