Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
За 20 лет в России меняется все, а за 200 лет — ничего.
Никогда не забуду, как мой маленький сын, глядя на нашу свадебную фотографию, спросил: «Мама, а кто эта красивая женщина рядом с папой?»
Спать с женщиной совершенно неприлично.
С женщиной надо бодрствовать.
А спать можно на работе.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.
— Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в ресторан.
— У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой?
Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.
Умные — это те, кто зарабатывает на жизнь умом, а мудрые — те, на кого эти умники работают.
В мультике «Маша и Медведь» волки постоянно голодные потому что на скорой работают
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…
— Сара, а сколько вашему Моне сколько лет?
— Двенадцать.
— Да-а-а… значит аборт уже делать поздно…
— Чего так расстроился, Моня?
— Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.
Дед: я бы на твоём месте из всех ухажеров выбрал художника. Он хоть потолок побелить сможет
Я: он дизайнер, деда
Дед: не сможет?!
В садике с программистским уклоном дети играют в «флэшки-мышки»
— Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой…
— Какой?
— Ставлю на того, с ножом.
ПОХИТИТЕЛЬ: Твоя жена у нас!
Я: Сукин ты сын! Дай ей трубку немедленно!
ПОХИТИТЕЛЬ: Даю ей трубку
Я: Наташ, а где все мои чистые носки?
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
