На заработки.
– Куда ты собираешь свои шмутки?
– Я в Вену, не пойми меня привратно.
Там 300 баксов платят проституткам,
За то, что я тебе даю бесплатно!
– И я поеду, нечего краснеть.
Я заказал билет на самолёт.
Мне интересно очень посмотреть,
Как на шестьсот ты проживёшь весь год.
Проверка зрения
Когда блондинка вышла от глазного,
Был у неё весьма печальный вид.
– Что окулист сказал тебе такого?!
– Сказал, чтоб я учила алфавит!
У Мони умерла же…
И вот в гробу лежит она.
Сошлись все родственники тут
И только Моню не найдут.
Быть может где–то с горя пьян?…
Вдруг, кто–то заглянул в чулан,
А там, на хламе, Моня–бес
На домработницу залез.
Все в шоке кто его нашел:
– Ну, что ж ты делаешь козел?!
Что не терпелось, кобелина?!
Хотя бы постеснялся сына!
Им всем ответил Моня разом:
– Я потерял от горя разум.
Поверьте, честно говорю –
Я сам не знаю, что творю!
Невеста–красотка, стройна, высока,
А рядом жених – от горшка три вершка.
–Куда же ты, милая, кровь с молоком,
По жизни с плюгавым таким мужиком?!
–Чему удивляться – известно давно:
Мужчины теперь не мужчины – говно!
А раз уж по жизни такие дела –
Я кучку поменьше себе и взяла!
– Стабильность финансов имею всегда:
Их нет, и не будет, увы, никогда.
На автотрассе
Женщина–водитель тёмной ночью –
Как Луна, что людям дарит свет!
Ты её заметишь, это точно!
А она тебя, почти уверен – нет!
Василий собрался с утра на рыбалку,
Жену не будил (пять утра – стало жалко),
Тихонько взял удочки, банку червей
И вышел на цыпочках он из дверей.
Дошёл до трамвая – вдруг ливень стеной,
Ну, значит, судьба возвращаться домой.
«Раз дело такое, – решил рыбачок, –
Вернусь–ка я лучше к жене под бочок».
Вернулся и, жизнью довольный вполне,
Улёгся, прижавшись к родимой спине.
«Ну, как там?» – спросила жена полусонно.
«Хреново» – ответил Василий резонно.
«Хозяин хороший в такую погоду
Собаку из дома не выгонит сроду».
«Смотри–ка» – шепнула супруга со смехом, –
«А мой–то дурак – на рыбалку поехал…»
О! В жизни соей и почище
Умел обходить я крючки,
Да будь у Вас уши, дружище,
Как вы бы носили очки!
Священник льва в пустыне встретил,
Пал на колени и молился.
Лев то же самое проделал.
Священник очень удивился:
«Как?! Львы сегодня верят в Бога?» –
Спросил он с праведной слезою.
А лев ответил: «Да, немного.
Вот я молюсь перед едою!»
Дороже денег нам мандаты –
Сказал чиновник – Это факт. Но
У кассы буркнул в день зарплаты:
Гляди–ка! Мелочь – а приятно.
С последними лучами
Спустилась тихо мгла…
Вошла в аптеку дама,
К прилавку подошла.
Аптекарю учтиво:
– Продайте, милый мой,
Мне два презерватива
От боли головной.
Аптекарь, долго роясь,
Коробку достает,
Трясущейся рукою
Товар ей подает.
Я тридцать лет в активе,
Все видел, боже мой!
Но чтоб презервативы
От боли головной!!!
Ах, пусть мое заданье
Не удивляет Вас –
У девочки свиданье
Сегодня в первый раз.
Я дам дочурке милой
Презерватив иль два,
Чтоб у меня не ныла
От боли голова!
В истории многие факты остались,
Как с импотенцией люди сражались.
А я Вам, друзья, доложу без кокетства,
Что знаю простое народное средство.
Не надо лечиться Вам долгие годы –
На шею магнит и пей ржавую воду!
Шеф секретаршу раз в командировку взял
И поздно вечером к ней в номер постучал.
– О, Ниночка, прошу Вас, ради Бога,
Давайте попечатаем немного.
– О, милый шеф, должна вам отказать –
Я сплю давно и вам пора поспать…
Потом опомнилась и к шефу постучала:
– Простите, шеф, я зря вам отказала.
И попечатать с Вами я не прочь,
Пробыв у Вас в объятиях всю ночь.
– В опоздали, – грустно шеф сказал, –
Я от руки уже переписал!
Доктор дайте мне совет –
Третий год детишек нет!
– Что же Вы один пришли?
Вы б супругу привели.
– А супруга здесь в прихожей.
Позову. Зайди, Сережа!
Пожилой любовник с молодой красоткой
С@ксом занимались за перегородкой.
И когда мужчину силы покидали,
В дверь перегородки громко постучали!
Дама закричала, было не до смеха:
«Быстро одевайтесь! Это муж приехал!
Пожилой любовник не забил тревогу.
Он сказал спокойно: «Ну и слава Богу!…»
Известный режиссер
На обещания был скор.
И слушали актрисы молодые
Как обещают горы золотые.
В одну же он слегка влюбился
И, как всегда, разговорился:
– Поверьте мне – я дело знаю
И Оскара вам за год обещаю!
– Готова с вами согласиться,
Что мы сработаем вдвоем,
Но если девочка родится –
То как ее мы назовем?!
О зверушках
Ёжик шёл лесной тропою.
Был доволен сам собою.
Нарушал лесной покой.
Самый я, – кричал, – крутой.
А навстречу шёл Медведь,
Любо дорого смотреть –
Настоящий великан.
Был Медведь немного пьян.
Вскоре Ёжика он встретил,
Но малютку не заметил
И случайно дал под зад.
Ёжик, словно акробат,
Раза три перевернулся,
Отряхнулся, чертыхнулся.
Вновь вернулся на дорожку,
Постоял ещё немножко,
Дальше лесом побежал.
Громче прежнего кричал,
Всю, используя мощь лёгких:
– Я крутой…, но очень лёгкий!
Подарочки
Разговор среди подруг.
– Что же дарит тебе друг?
Усмехнулась одна криво:
«Дарит мне презервативы,
Сам же их использует,
Никакой мне пользы ведь!»
Нашла в пивной жена
Подвыпившего мужа…
– Ты, милая должна
Ответить почему же
Мою позоришь честь
И, эту цель имея,
Меня ты ищешь здесь,
А, скажем не в музее?
Всё в Новый год сбывается,
Всё в праздник удаётся:
Товар, что год валяется,
С руками продаётся.
