Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мёртвых индейцев.
По словам А.К.Чикатило,все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять…
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена — $ 500. Мужик говорит:
— Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $ 200.
— А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена — $50. Мужик:
— Тоже дорого…
— Так вы кого хоронить собираетесь?
— Да тещу…
— А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
— Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас…
— Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
— Это все ясно, но что с трупом делать?
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
Двое евнухов после только что перенесенной операции:
— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
— Как?
— А говорят, до свадьбы заживет.
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
— Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
— Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
— Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
— Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!
— Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
Разруха… осень… серое небо… тучи… Ветер гоняет мусор по пустой улице. У кинотеатра стоит здоровенный детина в куртке и разглядывает афишу. К нему подходит беспризорный мальчик и, дергая за рукав, просит денег. Детина смотрит на него сверху вниз, подносит ко рту кулачище с золотой гайкой, и дыхънув на нее, говорит:
— Пошел ты отсюда! Какие деньги?!!! Не в курсе что ли? — в стране голод!
Встречаются два охотника. Один говорит:
— Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
— Очень просто: иду по лесу, вижу — нору. Я в нее — «А-а!», оттуда — «У-у!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
— Что случилось?
— Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда — «А-а», оттуда — «У-у!». Стреляю, забегаю, а навстречу поезд…
Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
— Похоpоны здесь? — спрашивает мужик.
— Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи…
— Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— ???
— Можно я баpабан пока тут оставлю?
Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме. Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит — класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает:
— Как тебя зовут?
Мальчёнка тихо, вяло так:
— Геееена.
Ну мужик ему:
— Вали отсюда.
Понравился ему другой. Подзывает он его к себе тоже и спрашивает, как того зовут. Мальчёнка скромно, тихо вытягивает:
— Ваааася.
Мужик его тоже отослал… Понравился ему третий. Подзывает он и его, спрашивает имя. Мальчёнка, делая жест рукой (резко её вытягивает вперёд), и бодро произносит:
— МаксИмка!!!
Мужик ему:
— Во. Наш человек!
И усыновил. На завтра отмечают дома это событие. Друг семьи интересуется ребёнком. Новоявленный отец показывает того. Ну, друг его подзывает, спрашивает:
— А как тебя зовут?
Мальчик делая яркий жест рукой произносит громко:
— МаксИмка!!!
Друг интерисуется:
— МаксИмка. А сколько тебе лет?
Мальчик повторяя тот же жест рукой произносит громко:
— МаксИмка!!!
Поднимается молодая мама по лестнице, держит ребенка за ножку и тащит за собой вверх по лестнице. У ребенка головка по ступенькам стучит. Навстречу мужчина спускается.
— Женщина, ну разве так можно, ведь у ребенка кепочка упадет.
— Не упадет, я ее гвоздиком прибила.
— Скажите, в этом месте реки можно купаться?
— Нельзя. Здесь полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Можно. Там крокодилов пожирают акулы.
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться с горы и третий этап — научиться ходить на костылях.
У фотографа:
— Товарищ фотограф, это не моя фотография.
— Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же не мой.
— Да, как будто не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?
Надпись на кладбище: вставай, неленись, иди на выборы.
У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!
Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие белья.
— Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!
— А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
Раньше Петя жил на против кладбища, а теперь живет напротив своего дома.
Пришла мама с сыном на кладбище.
— Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка! Он умер давно и не знает, что ты родился…
Мальчик подумал и спрашивает:
— Мама, а рядом пустое место для бабушки?
— Да, сынуля.
— Так ты не переживай, будем закапывать бабушку — дедушка меня и увидит..
Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех подавленое. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году?
— Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
— Hу, слюжи, слюжи…
Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году?
— Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
— Hу, слюжи, слюжи…
Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году?
— Hикак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу.
— Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.
Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто, pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Один беpет туда и обpатно, а втоpой — только туда.
— Что, не надеешься веpнуться??
— Hазад я поеду по твоему билету!
