Вовочка уснул на диване, и отец решил переложить его в кровать. Взял аккуратно на руки, а сынуля сквозь зубы:
— Положи, где взял.
Полиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.
— Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая-то.
— Где ты?
— Посмотри в foursquare.
— Ты ел?
— Посмотри в Instagram.
— Чем занят?
— Посмотри в Twitter.
— Блин, у тебя можно спросить?
— Да, на ask.fm.
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.
Шеф сказал: «Закончишь работу — стукни мне в аську». Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?
— А я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?
— Нет, как?
— Стракл.
Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.
Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
— Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет «рыбкой»…
Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
— Чай кипела?
— Кипела, кипела!
Попробовал — холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им.
Жена:
— Хорошо шо не кипела!
Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит:
— Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет.
Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит:
— Русский умный однако — легче сунуть стало.
Второй ему отвечает:
— Нет, дурак русский — мы опять к морю пришли.
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.
— Первый эшелон с салом уже в пути!
— Для России не место в «Большой восьмерке». Она совершила акт агрессии по отношению к Грузии. То ли дело — США. Вот это агрессия, так агрессия! России есть чему поучиться — на примере нашего вторжения в Ирак и Афганистан, — сказал Маккейн и подумал:
— А не сказал ли я чего лишнего?
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
— У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня… Воланчиком!!!
— Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
— Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».
