Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
— Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер…

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи! Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

Кто есть кто.
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Утром просыпаюсь — в школу опоздал. Батя только рад. Сразу мне лопата, вилы, скотина, навоз. Зато не на уроках сидеть.
Второй день не пошел в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый с портфелем в коридоре в ботинки обуваюсь. Вот так я и полюбил учиться.

Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за моё здоровье…

Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.

— Вы же интеллигент! Как можно было такое сказать даме!?
— Прошу заметить, что, во-первых, ее излишне экспрессивный стиль ведения дискуссии задает негативный эмоциональный фон и соответствующий настрой для всех участников диалога и, во-вторых, слово «овца» является литературным.

— Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
— Я встаю в пять утра…
— Забудь.

Читать свежие забавные анекдоты

«Вкучка» — так сокращенно ласково называют москвичи новую долгожданную сеть быстрого питания.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пёс!

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют на день города, его пересматривают?

— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?

— Я попал в яблочко!
— Ты разбил айфон.

Делающих ашыпки надо судить и расстреливать за ерроризм.

Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где… поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Старайтесь сходить в туалет на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам ещё и оплатят это время!..

Человек на 80% состоит из воды. Это два раза по 40%. Настораживает.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Я застрял между «надо копить деньги» и «один раз живём»…

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та… Она ещё будет долго стоять…

— А какой лучший способ передачи знаний от отца к сыну?
— С помощью ремённой передачи.

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни…

Купе — это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

— На что жалуетесь больной?
— Доктор, у меня всё болит.
— Это вы зря. На ВСЁ у Вас денег не хватит!

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон.

Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.