Жена обращается к мужу:
— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
— Да уж сколько раз это делал — бесполезно.
У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.
Учитывая, что Земля вращается вокруг Солнца со скоростью 30 км/сек в счета за коммунальные услуги будет включена плата за проезд.
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.
— Я тебе сейчас катаракту на геморрой натяну! — расхожее ругательство в доме престарелых.
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
— Товарищ водитель, вы что, пьяны?
— Что вы, я не пьющий.
— А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?
Дышит в трубку сам:
— Нет, работает.
Собака нужна человеку, чтобы понять что такое любовь. кошка нужна человеку, чтобы понять что такое безответная любовь
БОРТПРОВОДНИК: Поскольку вы сидите возле аварийного выхода, в случае чрезвычайной ситуации вы будете должны мне помочь
Я: Хорошо
[три месяца спустя]
БОРТПРОВОДНИК: [звонит мне] Помоги! Меня пырнули ножом!
Я: Какого чёрта?!
Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях п..здец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!
Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин.
Джин — как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями — нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки.
Мужик. — ок. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
Джин. — так мужик, стоп , теперь у нас не 3 а 4 ограничения.
Во время учений спецназа на занятия по маскировке либо никто не пришел, либо все прям молодцы.
Хочу 2 поправки в Конституцию:
1. Первое слово дороже второго
2. Кто обзывается, тот так и называется
3. Что у пало то пропало
4. Тихо сп..здил и ушел называется нашел
Несколько дней назад поставил около кровати рулон бумажных полотенец с мыслями: «Ну это же спальня, мало ли что нужно будет вытереть.» Пока вытираю ими только руки, когда прямо в кровати жру.
— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк.
Дайте человеку банк, и он ограбит всех.
Жена на 8 марта заказала подарок, который сделает ее еще более привлекательной
Пожалуй, куплю водки.
Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
— Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, — предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
— Ты уже готов, надеюсь?
— Нет!
— бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер…
Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Наполеон!
— О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.
— Доктор, вы не поняли, — Я ТОРТ!
Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.
