Девушки, если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
На кассе:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».
— Сейчас распространяется практика 1-2 дня в неделю работать из дома даже в довольно крутых компаниях. Это круто
— В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!
Девочка: ждет когда он напишет
Женщина: включает авиарежим
Коко Шанель: нужно наносить аромат туда, куда хотите чтобы вас целовали.
Я: нельзя, будет жечь сильно и щипать
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…
Интересно, почему дырки в джинсах это модно, а в носках — нет?
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…
Мальчик кричит:
— Мама, я уронил гантели с балкона!
— Ну, если папа узнает…
— Он уже знает.
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
— Ты что плачешь?
— Да пописать не могу…
— Почему?!
— Я на писю наступи—и—ил…
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит — дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы:
— А что это дядя делает?
— Это дядя варит трубы.
— А с чем их едят?
[телефонный звонок]
Я: Ух ты, какой у тебя приятный голос
ОНА: Спасибо!
Я: А какой классный акцент. Ты с юга?
ОНА: Угадал)
Я: О, мне там нравится. Погода, еда. Просто класс
ОНА: Лучшее место на Земле!
Я: Именно
ОНА: Кстати, почему ты позвонил в 911?
Я: Меня пырнули ножом
Бывшая девушка как МТС
Все входящие бесплатно
Смена эпох в стране:
— Библиотека;
— Дискотека;
— Ипотека.
Девушки с маленькими ладошками прекрасны. В маленьких ладошках всё кажется больше.
Ты оценишь это, когда вы сблизитесь, ты пригласишь ее домой и дашь ей подержать свою зарплату
А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех «просят» занять места в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то…
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Учитель в классе спрашивает:
— Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
— Ну что за день… С утра неприятности! Сначала новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла..
Выяснение отношений в машине:
— И не смей повышать на меня музыку!
Виктор Салтыков — это Стинг, который в молодости женился на Ирине Салтыковой.
Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит…
— Ты — это то, что ты ешь.
— Это что получается, после шести я — никто?
Отлайкал девку, отрепостил, едва до скайпа не довел.
Создатель игры Doom Джон Кармак рассказал, что вдохновило его на создание легендарной серии игр: «Как-то раз в Прокопьевске мы среди ночи пошли в круглосуточный магазин за сигаретами…».
Захожу в автобус, где слышно типичное такое объявление: «Уступайте места людям с ограниченными возможностями, бла-бла». Тщедушный старичок, проталкиваясь позади меня, выдаёт на это: «Можно подумать, люди с неограниченными возможностями на автобусах ездят».
А ведь и правда.
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора
Самые омерзительные творения человека:
— Франкенштейн.
— Человеческая многоножка.
— Домашние роллы.
— Представьте, вот бы был такой парень, который мог бы решить все ваши финансовые проблемы, не требуя секса
— Легко, его зовут Трудоустройство
Только один брак может сделать мужчину счастливым — это замужество его дочери.
Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в Сибирь. Последнее слово осужденного:
— А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят?
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
Пошел мужик в лес за новогодней елкой. Нашел подходящую, замахнулся топором и вдруг сзади медведь — елку не трожь! Мужик подумал, наверное глюки какие—то, замахнулся еще раз, сзади медведь — елку не трожь И так пару раз. Мужик с мольбой в голосе.
— Ну а может быть хотя бы сосну?
Медведь:
— Хочешь соснуть, сосни, но елку не трожь!
Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…
Дааа, что-то мне подсказывает, что фразу «Нужно ещё немного потерпеть» скоро занесут в Конституцию страны.
Маленький Боря разбил стекло Семёну Марковичу. Тот высунувшись в окно и мило улыбнувшись, сказал:
— Боренька, я тебе дам пpeзepвaтив, передай его родителям и таки скажи им, шобы они больше так не делали.
Как работает мой мозг: 06: 00. Хочу спать. 13: 00. Хочу спать. 23: 00. Хочу есть. 03: 00. Есть ли у пингвинов колени?!
— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время с*кса она сказала: «тд*хни меня!» как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Нужно чтобы ко мне сейчас приехал обниматель для панд и обнимал меня. Сейчас у меня как раз именно такие круги под глазами
— Слушай, а кактусы у тебя на окне. Это чтобы мужчины не залазили?
— Нет, чтобы не выпрыгивали!
Мальчик: пытается соответствовать
Мужчина: ждет когда опустят планочку
Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть
Не понимаю людей которые вместо налички носят в бумажнике только пластик ну вот отбросишь ты коньки по дороге на работу и как потом Харон переправит твою грязную душонку в подземное царство Аида? Чем ты с ним будешь рассчитываться? картой россельхозбанка?
Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.
Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: «Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала» он понял не совсем правильно…
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…
— Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили. — Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном — Хуссейна посадили… — Теперь Жириновский дружит с Лукашенко…
— Жириновский предложил переселить японцев в Россию ради сохранения их нации.
— Для японцев жить по российским законам страшнее любого землетрясения.
Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
— Вова, скажи «папа», ну скажи «па-па»…
— Па-па-па-па-падонки все!!!
— Похоже, что Печерский суд скоро обвинит Юлию Тимошенко в преступном сговоре с Владимиром Путиным!
— Тогда ей срочно нужно взять в защитники Жириновского. На сегодня это лучший адвокат Путина и дьявола!
Парадокс современной России: тех, кто ценится на вес золота, стараются как можно меньше кормить.
Рабинович заходит домой, смотрит, из—под койки торчит огромная жопа:
— Сара, что это—то?
— Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати:
— Ой, то есть бом!
Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
— К жене кто—нибудь приходил?
— Гав!
— Мужчина?
— Гав!
— И чем они занимались?
— Х—х—х—х
— И как долго?
— У—у—у—у—у
Hа пляже беседуют две подpуги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень стpадаю, мне изменяет муж…
— Так pазведись!
— Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.
В одесском дворике, на скамейке, сидят пожилые Сара и Абрам. Рядом играют соседские мальчишки.Сара обращается к мужу:
— Абрам, сейчас кто—то сказал: жопу!
Абрам подзывает к себе мальчишек:
— Ноня, это ты сказал: жопу?
— Ну что Вы, дядя Абрам? Вы же меня знаете, разве я могу?
— Зяма, может, это ты сказал?
— Ну что Вы, дядя Абрам! Я могу резать, убивать, но сказать такое слово…
Абрам поворачивается к жене:
— Сара, ребята не виноваты, это по радио…
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил ее.
Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит «Да». До и после — одни имитации.
— До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
— А может быть его в ЗАГСе подменили?
Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на х*й!!!» — важно, что первым словом было «Да».
Сидят Вася с Петей пиво пьют. Тут матушка Васи и говорит:
— Женились бы вы что ли, ребята. Вася тут же встрепенулся:
— А что, Петь? Может завтра и подадим заявление в ЗАГС?
Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.
— Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идет…
— А че ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает…
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова — Х*й.
— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за короновируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентство?
— Массажный салон, турагентство этажом выше.
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
— Нет, я говорил, что это для тебя.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина. . . .
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно:
— В одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
— Чудно. Эта подойдет. Просто супер—супер!
— Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
— Ой, знаете, я не при деньгах сейчас. . . .
— (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
— Но. . . Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги. . .
— (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Муж пошел, ему сказали:
— Шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним.
— Вам че, сволочи такие — у нас 6 рулонов осталось!
— И у нас столько же осталось. . .
Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придет к ним через целование икон.
— Чем вы занимаетесь по жизни?
— В основном офигеваю от происходящего.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Сидит нарик, косяк забивает.
Вдруг за спиной слышит голос:
— Мужик, ты что делаешь?
— Косяк забиваю, а что?
— А я — пришелец.
Наркоман в ответ:
— Как пришелец, так и ушелец.
Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
— Что там у тебя?
— На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
— Это курица?
— Нет, это хавается.
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
— А потом ее потушить… Садист:
— Об твою задницу…
Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
— Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика:
— А тебя за что, дед?
— А за людоедство, сынок, за людоедство.
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
Комментарий.
— Сука, если они все время будут сидеть дома, так они к Новому году еще полмиллиарда китайцев сделают.
Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита — текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.
— Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа.
— У тебя осталось еще два желания, старче…
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
— Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. Зверев:
— Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Косметическая операция по увеличению мозгов силиконовыми протезами у стилиста Зверева закончилась неудачно:
— Мозги не прижились и так, и не стали работать.
Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
— Кишка тонка.
Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках…
