Живем один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.
А говорили, что космическая радиация не влияет на мозг через скафандр. Еще как влияет…
Едет мужик по трассе на тачке, а сзади у него за поводок крокодил привязан и следом бежит. Крокодил занудствует:
— Ну вот, лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке.
И так всю дорогу. Мужик останавливается, забрасывает крокодила в багажник и едет дальше. Голос из багажника:
— Ну вот, лапки прищимил, хвостик прищимил, мордочку прищимил…
Мужик останавливается и вытаскивает крокодила наружу.
— Ну вот опять — лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке…
Мужик звереет и снова бросает крокодила в багажник.
— Ну вот, как всегда… лапки прищимил, хвостик прищимил… Какой ты нудный, мужик!!!
— Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
— Так появился на свет Шрек.
Чебурашка идет и плачет.
— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
— Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.
Крокодил, покинутый своей крокодилицей, решил покончить с собой. Подошёл к телефону, набрал номер и говорит в трубку:
— Алло, это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтер им жопу.
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер:
— Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
— Не слышу, давай ещё раз!
— Москва, Волгоград, Татарстан!
— Всё понял, 77-34-16!
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста…
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Нет проблэм дарагой, пжалста…
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет:
— Открывай!!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста… А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!
Гаишник, который не брал взяток попадет в ад, потому что 10, 000$ грех было не взять!
На таможне:
— Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте багажник!
— Дам 100 тысяч и не буду открывать.
— Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
— А я с вами в «Поле чудес» играл!
— Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
— Нет пробега. Он обнулен.
Галерный раб собрался уж на волю, но срок его вдруг кто-то обнулил.
Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив ее стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!
Все логично, рубль начал обнуляться и Путин решил обнулиться.
— Ти нэ прэдставляишь, Гоги, как тяжело потерять жену!
— И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно…
Дональд Трамп принял присягу, и официально стал чмом.
Максим Галкин:
— И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Пугачева с Галкиным решили завести ребенка.
— Осталось решить проблему как завести Галкина.
По ТВ, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина… Мама говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
