Постапокалиптическая картина: герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов, а находят только туалетную бумагу…
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
— Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает
— А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой!
— Так она же живая!
Изя:
— О!!!
Абрам в продуктовом магазине:
— Смотрю я на вас, Сара и думаю: кто таки лучше выглядит, ви или ветчина вон на том прилавке.
— А ви не думайте, ви пробуйте.
Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
— Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажи «Здравствуйте!»
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.
Поезда дальнего следования, дают людям настоящую возможность, в полной мере, почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только, чтобы сходить в туалет или пожрать, ну и в окошко еще посмотришь, на летающих птичек…
Очень хочу романтики. Прошу мужа: «Пригласи меня на свидание!». Ответ меня убил: «Ладно. Пошли на кухне чаю попьем».
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
— При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
— А как же другие пассажиры и матросы?
— Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше…
Действия Путина в Сирии показывают слабость России, — сказал Трамп и заплакал.
— Говорят, что помимо Тимошенко и Луценко Янукович приказал посадить всех организаторов нового Майдана. Откуда у нашего гаранта такое рвение сажать и прессовать?
— Говорят, что из бывших проституток получаются самые верные жены. Наверно, из бывших зеков-уголовников получаются самые верные поборники уголовного наказания…
На Майдане Попов говорит Януковичу:
— Виктор Федорович, зажигайте главную елку страны.
— А как?
— Потрите йолку об ялынку.
— Говорят, Янукович во время вчерашнего послания народу призвал его к новому Майдану.
— Не может быть!
— Точно. Он так и сказал:
— Украинцы, хватит жаловаться и унижаться…
Пшонка заказал для прокуратуры наград на полмиллиона гривен.
— Уже известно, какие надписи будут на них — «За Тимошенко», «За Луценко», «За налоговый Майдан»…
Из-за коронавируса везде закрывают школы, детские сады, вузы, рестораны, стадионы, вот и тебе советую завалить @бало.
— Милочка, было ли когда—нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
— Кушай! Кушай!
— Жениться лучше всего 31 декабря.
— Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в—третьих формально на один год больше женат.
