Свежие анекдоты №219

Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается…
– Что за шорох? У вас мыши?!
– Нет. Это соседи семечки грызут.

– А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
– Зачем?
– Она там педали крутит!

Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
– Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.

Голос в реанимации:
– Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
– Все нормально! Мы его нашли!

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного – самогон, из специй – черный перец, а из цитрусовых – репчатый лук…

– Что такое танк?
– Машина скорой братской помощи.

Встречаются русский и японка. Японка:
– Сукасима.
– Кобель Вася.

Внучка – деду:
– Деда, а ты очень воспитанный – всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
– Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.

В супермаркете:
– Ваша киска купила бы “Вискас”?
– Моя “Киска” купила бы “Лексус”, но эта дура не знает пин-код моей карты.

свежий анекдот №219

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная – не требует.

Вот Димон – настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.

– Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль…

Фраза: “А вот не надо считать чужие деньги!” вводит кассира Галину в ступор.

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

– Куда не плюнь – везде враги!
– Так может, меньше плевать надо?

Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен?

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

– Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
– Сколько?
– От ванной до кресла.

– Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
– Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.

– У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
– Так почему ты не выгонишь вора из дому?
– Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа – мечтатель, а в 7 часов – невыспавшийся человек.

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

Новый год – это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

– У нас пополнение в семье.
– Ребенок родился?
– Нет, теща приехала.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0