Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, папа.

— Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
— Учителя даже пили перед уроком.

Дети пишут сочинение «Чем зaнимaются мои родители».
Тaнечкa говорит, что они не любят рaсскaзывaть о своей рaботе. Ей советуют спросить у мaмы, кем рaботaет пaпa, a у пaпы — кем рaботaет мaмa.
Нaзaвтрa в Тaнечкином сочинении учительницa читaет: «Моя мaмa рaзводит лохов нa большой дороге. А мой пaпa пи*дит нa колокольне».
— Что зa воспитaние? Зaвтрa же родителей в школу!
Вовочкa шепчет:
— Мaрья Ивaновнa, ее мaмa — шеф реклaмного отделa, a пaпa — депутaт пaрлaментa. Лучше не связывaйтесь.

На уроке русской литературы в школе:
— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется…?
— Теннисистке Марии Шараповой.

На уроке в школе:
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
— Я знаю! Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество!»

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

— Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
— Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно — а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.

Смешные до слез анекдоты про школу

— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Мальчик-вундеркинд закончил школу в 13, университет — в 15, аспирантуру — в 17, а потом ещё 12 лет скрывался от армии в лесу.

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.

Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам всё ещё хочется её поджечь, то, скорее всего, вы неудачник.

Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему говорит:
— Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!
— Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!
— Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!

Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».

В школе Петя не любил контрольные, поэтому и получился из него никудышный киллер.

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — «один пишем, два в уме!»

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

— Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости, Вовочка! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого…
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело, как несчастный случай.

Новый русский выбирает картину в галерее:
— А это кто нарисовал?
— Это картина Давида Тенирса, фламандская школа…
— Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» – именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

Жена говорит мужу за завтраком:
– Напрасно мы с тобой были против того, что–бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

На допросе в полиции.
— Ну рассказывайте.
— А чё рассказывать?
— Всё, что знаете.
— Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре …
— Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?