• Рубрика записи:Анекдоты

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну тогда я лестницу убираю.

У психиатра.
— Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.

Разговаривают два психиатра:
— Как вы думаете, коллега, почему вдруг выздоровел этот ваш больной, страдавший раздвоением личности?
— Лечение сейчас так подорожало, что ему стало не по карману лечиться вдвоем.

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой…

Звонок на «Телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку…

Спpашивает психоаналитик:
— Вы кypите?
Пациент отвечает:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Затем вpач говоpит:
— Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

Психолог просит девочку нарисовать картинку – ЛЕТО!
Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психолог: Я прсил тебя нарисовать Лето!!
Девочка: Ну!
Психолог: Ну какое же это лето? смотри – снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: [грустно глядя на дядю] – Вот такое у нас в Сибири хРЕНОВОЕ лето.

Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Прикольные анекдоты про психиатров и психологов

– Скажите, я действительно Наполеон?
– Разумеется.
– Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы…
– Да.
– С ума сойти!
– Ну, вам-то это уже не грозит.

— Чем отличается флегматик от холерика?
— Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Психотерапевт – клиентке
– Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
– Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

Сталкиваются два психолога:
— У тебя все в порядке. А как у меня как?

— У меня сегодня забавный клиент. Он говорит, что нечаянно проглотил телефонный аппарат.
— Это чушь, приводи его ко мне. Один сеанс обыкновенного гипноза, и он обязательно забудет об этом.
— Сегодня нельзя, только завтра.
— Почему ?
— Сегодня вечером ему должны позвонить по значительному делу.

Больной уверен, что он уже мертв. Все малейшие попытки психотерапевта разубедить его в этом неизменно заканчиваются поражением. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
— Очевидно, нет!
Психотерапевт достаёт приготовленную иглу и лихо делает укол в руку клиента. Виднеется капелька крови. Психотерапевт:
— Ну, что Вы теперь скажете?
— Я заблуждался. В трупах течет кровь

Клиент у психотерапевта.
— И это Вы именуете значительным прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто…

— Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

— Что такое парапсихология?
— Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.

Психотерапевт — клиентке
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка Эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

Пришел мужик к психологу.
— Доктор, — говорит он, — у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
— Это дело займет около двух лет, вы должны приходить ко мне трижды в неделю, и я гарантирую успех.
— И сколько это будет стоить?
— 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком: — Почему вы больше не приходили ко мне? — спросил он мужика.
— За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10.
— Это как же так?
— Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

Молодая актриса жалуется психиатру:
— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно…
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!!!

— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? я еще и женщина!?

Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.