Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея…
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
— Да, сейчас я прячу китайца.
Еврея вызывает в отдел кадров:
— Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!
— Так это не он, это я за границей.
Американский турист ходит с гидом по Израилю.
— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, — говорит он.
— Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
Вообще-то мы хотели удвоения ВВП… А не его обнуления!
Отец — влюбившемуся сыну:
— Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка.
— Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил меня:
— Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами. Ну я и сказал:
— Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, твою мать!
Все-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.
Это раньше я был измененным, а теперь я вообще — обнуленный!
Люди, скупающие в магазинах крупы и туалетную бумагу, похоже подхватили барановирус.
Я чту традиции. В том числе собственные. Одной из таких я свято придерживаюсь вот уже почти полвека: со следующего понедельника я обязательно начну новую жизнь.
— Мадам, вы просто чертовски красивы!
— Правда?
— Правда-правда! Вы с чертом составили бы прекрасную пару!
Психологи утверждают, что 5% населения страны, а это примерно семь миллионов человек, не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.
Если ты устанавливаешь правила, то правило номер один должно гласить: никто, кроме меня, не может устанавливать правила.
Почему наши чиновники пытаются криво говорить на европейских языках, но ни разу не пытаются говорить, например, на татарском, мансийском, якутском?
Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним…
— Как, и это все?
— А что вы еще хотели?
— Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
— Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?
— Ага, особенно если женщина одна и та же…
Ну что, человеки, цари природы, корона на уши не давит?!
— Хочу на Шпицберген!
— А где это?
— Откуда я знаю. Знал бы, не хотел.
