• Рубрика записи:Анекдоты

От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.

— Как лучше научить девушку плавать?
— Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом…
— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия — горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет.

— Можно ли скрестить светлячка с клопом?
— Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Пожилая учительница спрашивает у ученика:
— До какого класса ты будешь учиться?
— До одиннадцатого. А Вы?

Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.

Разговор двух политологов:
— Есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы.
— Это говорил еще Сталин.
— Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

При Сталине в броуновском движении порядок был!

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Предложившая обнулить президентские сроки депутатка от Единой России, заодно, обнулила свой женский стаж и постановила считать себя девственницей.

— Привет, красотка, а молодой человек есть?
— Да, есть!
— Хорошо. А немолодой?

— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.

Коронавирусу чихать на любую антивирусную защиту, установленную на компьютере. Как тебе такое, Евгений Касперский?

— Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
— Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
— Василисушка, дай червончик на пивко.
— Отвали, алкоголик несчастный.
— Как была жабой, так жабой и осталась!

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
— Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.

Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!.
Мужик в недоумении:
— Так что—ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал Вы с шиком хотите…