Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:
— Скажите, в чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова…
В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали…
Надоело сидеть без денег — ложись.
Актуальный палиндром: «Лидер бодро, гордо бредил».
— Муж вчера после ссоры пообещал на руках носить.
— Наверное, раскаялся.
— Не знаю, но после этого он решетку с окна снял и держит все время окно открытым.
После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
— Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!
Программист — жене:
— CD молча и не DVD меня до белого каления!
Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.
Пандемия, паника на биржах, падение цены на нефть… Из всех новостей только одна хорошая: у нашего правительства все под контролем.
Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.
— Коронавирус должен пойти на спад…
— Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.
— Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять Конституцию?
— Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.
Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.
— Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
— Я даже не представляю, что бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало…
Из беседы девушек:
— А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему — ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
— Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала все-таки обязательно заскочишь в туалет.
— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Приедешь?
— Приеду.
— Переспим?
— Переспим. А кто это говорит?
С возрастом люди делают меньше глупостей — не те возможности!
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
— И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!
