Сидят два чукчи. Один — другому:
— Если угадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
— Два!
— Ну, ты шаман!
После отрицательного роста произошел хлопок рубля.
— Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
— Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
— Я не колдунья, я фея.
— Ну тогда нафеячь.
— А на фея тебе так много?
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть.
— Но вдруг… кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на «летнее время»…
Майк Тайсон говорит Золушке:
— А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
Золушка:
— Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба? Принц:
— Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.
В Северной Корее расстрелян первый и последний пациент с коронавирусом.
На собеседовании:
— Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме. Чем вы были заняты?
— Я мыла руки…
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:
— Срочно требуется негр. В тот же день приходит ответ из Одессы:
— Рабинович выкрашен. Как высохнет — высылаем.
— Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
— Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!
— Привет, очаровательная крашеная блондинка!
— Привет, уродливый натуральный негр!
Приезжает американец в Тбилиси. Ходил—ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
— Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
— А ты откуда?
— Я из США.
— А—а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
Не нашел американец туалета, приходит обратно.
— Там же нет туалета!
— Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да?
Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.
— Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?!
— Вай, а зачем ты негров мучаешь?..
Оказалось, что спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Ну и какой в этом смысл?
— Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
— Доктор, я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Они спрашивают, что меня беспокоит.
Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
— Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
— Все просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это — фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь — скорее всего, это реальная новость.
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
