Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
— Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
Не знаю, но почему-то именно на сайтах знакомств ты понимаешь, насколько ты одинок.
— Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
— Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!
На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.
— Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все чёрно—белые. А у невесты…
— … все цифровые…
Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш…
Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
— Поломка авто по дороге в ЗАГС — $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — $500.
120-ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают:
— Зачем???
— Да характерами не сошлись…
— А че ж раньше то не пришли???
— Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапет!
Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.
Как говорят юристы, получив третий срок, ты становишься рецидивистом. А после четвертого — особо опасным рецидивистом. А особо опасному загреметь на пожизненное — раз плюнуть…
— А почему не проводят парады в защиту тупых?
— Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.
Обнуление сроков Государю — это как восстановление девственности старой затасканной проститутке.
Никасу Сафронову администрация президента заказала к 22 апреля картину «Возвращение блудного рубля».
— Девушка, а вы знаете, что я хиромант?
— Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь…
Если интернет — наркотик, то провайдер — оптовик.
Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
