Свежие очень смешные анекдоты

Киев. У дороги стоит милиционер. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
— Сямася хуся блаблабла… кока-кола? Мент:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего?

Когда выпиваешь «Колу» из мини-бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара!

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись?
— спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам!!!

— Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Рабинович получил письмо из Америки, прочел и говорит жене:
— Ой—ой—ой, умерла моя любимая тетя!
— Ой, вей, какое несчастье.
— Ой, нет! Она завещала нам десять тысяч долларов!
— Ой, вей, чтоб она была здорова!!!

Зубы-импланты – это по сути памятники для зубов слишком рано ушедших.

Часто, чтобы понять что происходит, надо быть не политологом, а проктологом.

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

Встретились как- то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
— По ушам не бить.
— По морде тоже.

Сказка «Колобок» говорит о том, что какой бы блин у вас не получился, всегда найдутся желающие сожрать его на халяву.

Навстречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!

Мой дед всегда говорил: “Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется”. Он всегда мудро говорил, но всегда делал хреновые шкафы…

Из-за коронавирусной паники “Пятерочка” пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

– Нема, а я у тебя сильно толстая?
– Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная…

– Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек…
– Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стола.

– Это что получается, пиво тебе дороже, чем я?!
– Нет, Люся, пиво гораздо дешевле…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
1
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5