Акция в аптеке:
— Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка в подарок!
В аптеке:
— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
— Вот отличное средство!
— Но это таблетки для снижения веса!
— Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для стимуляции мозговой деятельности. Придя домой и, прочитав состав лекарства, она говорит мужу:
— Это просто экстракт розмарина и укропа, а я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
Муж:
— Видишь, ты уже поумнела.
Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть?
Аптекарь:
— Извините, нет, вчера последняя уволилась.
Встречаются два аптекаря, один говорит:
— Как ты выживаешь? Лекарства подорожали, спрос упал, я на грани банкротства.
— Так у меня же двадцать терапевтов в друзьях!
В аптеке:
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там про то, что я не знаю, куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Разговор в аптеке:
— А вот эти таблетки помогают?
— Люди вообще-то охотно покупают.
— Я же не об этом спрашиваю! Помощь от них какая-то есть?
— Ну, насколько мне известно, от них ещё никто не умирал…
В аптеке.
— Можно пачку презервативов?
— Нет.
— Почему?
— Год семьи!
Объявление в аптеке:
— Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!
День вежливости в аптеке. Мужчина:
— Мне презерватив, пожалуйста.
Ему завернули и сказали:
— Пожалуйста, пользуйтесь на здоровье.
— Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день он пришёл опять. Ему небрежно бросили покупку на прилавок. Мужчина:
— Вы бы хоть завернули.
— Может вам и надеть?
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
В аптеке:
— Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
— Ну и что?
— Как что? Добейте в кассу двадцать рублей!
2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов. Аптекарь с чувством говорит:
— Мадам, возьмите, сколько вам нужно… за мой счёт!
Аптека. Молодой продавец говорит опытному:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
— Не, за квартиры счета пришли…
— А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять рублей!
— Ромашка, что ли?
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
— Вам для взрослых или для детей?
— Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
В аптеку заходит мужчина и спрашивает:
— А у вас есть плацебо подороже? Дешёвое не помогает.
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка. Блондинка подумала и говорит:
— Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.
— Подруга, слышала, в аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками?
— Да, интересно… а как он называется?
— Хочу замуж!
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
