Казарма. Старшина вызывает рядового:
— Ты веришь в загробную жизнь?
— Нет.
— Придется поверить. К тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
— Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая.
Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
— Что за мат в строю? Вы что, на пляже?
— Атаку вести — не грудями трясти!
Идет построение в армии.
— По порядку рассчитайсь!
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
— Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
— Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь — будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый…
— Морду лица развернуть в сторону черепа головы близ находящегося солдата.
Спорят два пацана — один из военного училища, а другой из института — у кого на экзамене по физике был самый легкий вопрос. Из института пацан говорит:
— У меня был такой вопрос — «Сила тока измеряется в амперах, вольтах, в ватах?» А пацан из военного училища говорит:
— А у меня был такой вопрос — «Сила тока измеряется в амперах — да, так точно, есть капитан».
Ротный перед взводом на учениях по тактике:
— … и вот представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл…
— Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
— Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
Первый:
— Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащпалаткой.
Второй:
— Спрячусь в окоп поглубже.
Третий:
— Спасать командира!
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники — сидеть.
— Эй, вы трое, а ну оба ко мне!
Новобранец жаловался:
— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлебают, глядеть страшно.
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.
Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
— Вот Петр Ильич Чайковский, будучи пед*растом написал такую замечательную оперу, как «Руслан и Людмила». А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как «Война и Мир». А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать.
Военнослужащий из «зеленых беретов» рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме:
— Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
— Какой ужас! — воскликнула одна слушательница.
— Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я здорово испугался.
— Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель.
— Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.
— Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
— Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
— Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
— Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
— Вот и я думаю, господин капитан, почему?
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
Из газетных объявлений:
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета — разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.
Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
Из инструкции для солдат: «Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой».
Устав, между прочим писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!
Перед строем солдат подполковник сообщает:
— Товарищи солдаты! Когда нет света — тогда нет воды и электричества!
В отчете о состоянии здоровья призывников отмечено, что самым массовым заболеванием молодых людей этого возраста являются болезни глаз — все косят от армии.
Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:
— А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
— Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
— Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!
Два командира перед атакой.
— Сверим наши часы. На моих — 12:00.
— А на моих — без двух минут 12.
— Хорошо, подождем эти две минуты.
Армия. Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:
— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же — десантура, умеешь!
— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
— Да не я, а он, сцука!
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
— Как здесь служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Да ну, а ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И только старлей?
— Так я сюда полковником приехал.
Дедовщина в автобусе — это когда деды требуют уступить им место.
