— Алло, это «Перетяжка мебели»?
— Да.
— Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.
Если Маша попробовала три медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное, что держит их вместе.
Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает:
— А вы кем работаете?
— Я — врач!
Она:
— Случайно не гинеколог?
Он:
— Вообще стоматолог…, но посмотреть могу!
— Изя, ты чего такой хмурый?
— Гороскоп хреновый: «Козерог может узнать об измене близкого человека»
— А ты разве Козерог?
— Жена Козерог!
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
— Что–то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
— А раньше что?
— Раньше наглыми были мы.
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
На вопрос жены: «Где был?», отвечайте: «На дружеской пирушке!». И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!
Подслушано:
— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
— Чтобы зрителей не разбудить.
Я могу противостоять всему кроме искушения…
Если вы чувствуете, что тупеете — не огорчайтесь, тупеть могут только умные люди!
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
— Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
— Чирик.
— Курлык, мля. Спрашиваю, сколько?
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тёщи.
— А чё она улыбается?
— Думала, что фотографирую!
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю. Вот если бы разделась.
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чём дело?!
— Глаза у неё не ласковые.
Статус в соцсети: «Опа, за кем-то полиция приехала!!» Обновлен 652 дня назад.
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень:
«Направо пойдёшь — коня потеряешь. Налево пойдёшь — голову сложишь. Прямо пойдёшь — мудаком станешь.»
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет, лучше лягу на сеновале.
Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы-яги дочка, а ты кто?
— А я. А я. А я мудак!
— Здравствуйте, меня зовут Оля….и я украла крокодила из зоопарка.
— Вообще-то у нас общество анонимных алкоголиков….
— А вы думаете, я трезвая была?
войдя во вкус у карла клара
украла за истекший год
тромбон волынку вувузелу
фагот
И всё-таки комар — странное существо.
Знает, что прибьют или отравят — нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
— Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
— Они долго собираются.
В Тиндере познакомился с девушкой. У обоих в анкете целью указан секс. Списались, созвонились. Едет к ней. Она его просит для стола купить каких-то продуктов. Он покупает. Она, мол чуть задерживаюсь, оставь сумку у консьержки, чтобы в руках не мусолить тяжелое. Он оставляет. Ждёт. Девушка пропала. Приходит к консьержке, а та говорит, что продукты мужик какой-то забрал.
Ни еды, ни девушки..
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
