Если завтра, это оно, то оно завтро!
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трех?
— На любой.
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.
Два мужика решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть черная колбаса?
— Сейчас уточню на кухне…
Через какое-то время, официант возвращается:
— К сожалению «Черной колбасы» сегодня нет, зато есть «Черное молоко»…
— Ну давай!
Тут ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за бошки, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один-другому, в изнеможении:
— Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось.
Когда в свежекупленной BT колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что ‘умных вещей’ я больше не хочу.
— Что это? Шило?
— Нет. Это штопор стерся.
Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл…
Главное в отношениях между людьми — это доверенность.
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: «Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!»
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
— А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Почему пятница должна быть исключением?
При продаже души дьяволу не забудьте в договоре снять галочку в строчке «Установить Яндекс-браузер».
Британские ученые выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продает.
— А что ты думаешь про эксперименты в постели?
— Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.
Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы… А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…
А кто знает, почему у нас если мужики — то непутевые, а если бабы — то беспутные?
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: «Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен». Так вот, мама оказалась права.
— Серёжа, а кого ты слушаешь больше, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— А она больше говорит!
— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно будет болеть.
Собрались, как-то, главы Украины, Латвии, Литвы, Эстонии, Молдавии и Грузии… Вопрос: На каком языке они будут общаться?
Пупок – это же получается твой старый рот…
— Какие отрасли российской экономики являются приоритетными для власти в РФ?
— Таки… налогодобывающая… штрафодобывающая.
«Деньги на ветер» – самое подходящее название для магазина пиротехники.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, бля буду, не хотел!
— Да верю…
