Свежие анекдоты №240

Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: “Длина и сила”. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

Время одинаково безжалостно и к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет…

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами…

– Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
– А у нас нет в номере джакузи, только биде…

– Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
– Винни, гороскоп что ли прочитал?
– Не, кулинарную книгу!

Народ, который рано встает, есть к вам вопросик: “Бог подает?”.

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж – на 79 метров 42 сантиметра.

– На что жалуетесь?
– Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
– А сами вы как думаете?
– Ну, как бы и да, и нет.

– Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
– Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.

свежий анекдот №240

А помните, Долгополов у Дудя говорил, что не знает ни одного комика, которого бы преследовали за его шутки? Теперь знает.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик.
Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

Муж просыпается с бодуна и спрашивает жену:
– Люся, мне никто не звонил?
Жена:
– Нет. Зато мне звонил Санта и сказал, что у него сбежал самый тупой олень. Но я тебя не выдала.

– Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
– Что, отпуск закончился?
– Нет, начинается!

Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье.

Пособие для чайников “Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу”. Автор Грета Тунберг.

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

– Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не дома!
– Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.

Жена – мужу:
– Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!

– Ну, как твой новый богатенький ухажер?
– Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
– Что?
– Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.

– Ты почему начал изменять жене?
– А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.

Доцент:
– Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
– Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

– Докотор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девкшек.
– Ну это же прекрасно!
– Да, но я уже не помню зачем я это делаю.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0