Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

Из-за дистанционки приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

Ковид работает по принципу сетевого маркетинга. Как и, например, Орифлейм – ему постоянно требуются распространители.

Если лицо младенца закрыто стикером и вы не можете украсть его душу, говорят, сейчас как-то через Госуслуги можно.

В средневековье самой крутой считалась только та ведьма, которая не спалилась.

Это был самый настоящий год крысы:
– сидели в норках;
– таскали еду домой, там ее и грызли;
– заметив человека, прятались;
– переносили инфекцию.

Советы бывалого… Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.

Народ, хэлп! Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался…

Женат на четвёртой… Знал бы, что все такие, жил бы с первой!

свежие анекдоты 398

Больше всего меня пугают ровесники! КАКОГО ХРЕНА ОНИ ТАКИЕ СТАРЫЕ?!

Не хочешь вставать:
– в садик;
– в школу;
– в универ;
– на работу.
А потом резко: – В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА!

Взял себе часы с шагомером, за год я прошел 3286км, за этот же период было выпито 128 литров водки. В итоге мой расход 3,9 литров на 100 км.

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!


Говорят я не умею готовить. Бред. Идёт пар, значит ещё готовится, пошёл дым, значит уже готово.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Жить нужно так, чтобы не стать таким человеком, который продаёт на авито тумбочку-пальто-чайник-диван обоссаный… И тем более таким, кто это всё там ищет.

Полный крах – это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

– Почему вы на работу берёте только женатых?
– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

– Мужчина, это ваш Лексус? красивая машина…Я тут одна, а не могли бы вы меня сфотографировать?
– Могу… вы только… телефон свой дайте.
– Сто двадцать семь, пятнадцать двадцать три. ноль восемь.

В смысле хозяйка на кухне, шлюха в постели? У меня студия!

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!

Понял, в чём прикол этих мини-шапок, которые вообще не закрывают уши, когда увидел, как легко парень надел маску перед метро.

Собеседование:
– Дети есть?
– Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
– Руками что-то делать умеете?

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.