Пришла в аптеку. За прилавком сияет девочка лет 25-ти. Называю первые таблетосы, флакон 50 штук.
— Есть, цена 1500.
— Вот и отлично.
— Ой, вы знаете, а вот можете взять аналог отечественный, гораздо дешевле — за тысячу.
— Прекрасно! Там тоже 50 штук?
— Нет, 20.
— Ну так это значит — дороже получается?
Смотрит на меня непонимающе.
— Слышь, бабуля, зачем ты себе такой большой сачок купила?
— Маньяки в парке появились. А я уже не та. Убегают сволочи, только их поцелуешь.
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как-то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
— Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
— У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
— Приезжай и посмотри, как я убралась у тебя в квартире!
— Я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»…
— Надя, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Открывается дверь в кабинете зубного врача:
— Следующий! Мужчина, чего не заходите?
— Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.
Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне похер — бегом!
Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая… Блин, забыла…
— Вы кто?
— Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… А почему один?
Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск её подавай…
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
— Мы с тобой уже пять лет вместе…
— Продлевать будем?
Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Ну, загадывай желание!
— А что это такое?
— Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?
— АДРЕС, БЫСТРО!!!
— Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть — биткоин? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?
— Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.
Если кто-нибудь, ещё раз, добавит меня в группу «худеем вместе» или «стройнеем с пользой», я ваших детей курить научу!!!
— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да петухи!
— ?
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: — Какие петухи фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже: — Что за петухи кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни петухи.
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам телевизор и вы увидите, как хорошо мы живём.
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца..
— Ага, значит, пишу: два.
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники.
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и бля/ями питается.
— Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
— Видите ли, мой «Запорожец» сам по себе противоугонное устройство…
Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.
