Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу.
— Что с тобой, друг? С ума сошел?
— Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.

— Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
— Шеф, до аэродрома домчишь?
— Домчу.
Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их:
— Ребята, а вы, что — наркоманы?
— А как ты догадался?
— Да я, просто, думаю что это вы все впятером на переднее сиденье сели?

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
— Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли…
— Да ну!
— Во, а я утром смотрю — а следы-то человеческие…

Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: – Ты кто?!?
С: – Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают…

Жена пилит мужа: «Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?»
Муж сеpдито отвечает: «Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!».

Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
– Как тебе пила сизым домой пускает ?
– Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается он швыpь одежду. Двеpь за кpывается «Следующая остановка ул.Победы»

– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подьезда, – я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что–то… Наверное, здесь прошла молодость ?
– Какая к хрену молодость ! В этом доме вино–водочный магазин был. Такое разве забудешь ?

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.Ленин говорит:
– Вы что, товагищи, не узнаете меня?
Один алкаш оборачивается и орет:
– Ванька, гляди, червонец ожил!!

– Хочешь выпить?
– Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
– Не знаю…
– А я не отравлюсь?
– Вот это я и хотел узнать.

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
Заходит посетитель в бар. Бармен:
– Извините, мы открываемся только через час.
– Ничего, я подожду.
– Может, пока выпьете что–нибудь, чтобы не скучать?

Прикольные до слез анекдоты про алкашей и наркоманов

– А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка… и так до полного отрубона!
– Ну а как девушка–то?
– Какая?

Законопослушный наркоман согласовывает разрушение носовой перегородки с БТИ.

Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана:
— Сигаретку бы…
Пожарник:
— Потушить.
Садист:
— Тебе об задницу.

Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг — менты, облава — че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними — типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:
— Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!

– Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
– Да, блин, я его смакую…
– Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай – у нас же его шесть бутылок!

Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:
– Будешь с нами пить?
– А закуска есть?
– Курятина.
Мужик согласился.Разлили,выпили.
– А где же курятина?
– Ну, на, закури…

В аптеке:
– Мне пожалуйста, поллитра спирта…
– А у вас рецепт есть ?
– А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

Наркоман, отобравший цветок у девочки:
— Хочу чтобы на этом цветке появилось снова семь лепестков!

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
— Когда ты родился?
— 29 февраля.
— Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился…

Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:
— Разогните руку — будем ставить внутривенно укол.
— А какая доза?
— На какие лекарства есть реакция?
— Героин!

Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
— Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
— Я убью тебя девочка!

– Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
– И что–же он тебе такого говорил?
– Да талдычил одно и то же: «Давай еще по одной жахнем!»

Зоопарк. Бегемот и жираф – клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок – никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит – супер.
Бегемот подумав: А блевать?!