Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
— Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку… Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют:
— Сильней дергайте!
Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь!
Мужики говорят:
— Еще сильнее!
Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву… Вылезает и бежит к мужикам с воплем:
— Она ж закрыта!
Мужики говорят:
— Конечно закрыта…
Женщина орет:
— Хрена ж вы советуете?
— А мы думали, что тебе ручка нужна!

Два мужика на берегу реки.
— Мыкола, вишь на том берегу, корова ссыт?
— Ну?!
— Вот я, Мыкола, и думаю — так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не вспомнит…

— Не надо бояться человека с гужьем, Иосиф Виссагионович! — Бойтэсь бабы с пистолэтом, Владимир Ильич!

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него: — Червяк, червяк, ты мужик или баба? — Ты че? Мужик, конечно… — Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член? — А вон он, наверху с удочкой сидит.

Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!

Мужик другу рассказывает:
— Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
— Да, повезло тебе, развлекся немного…
— Почему немного? Я ее с собой привез! — Бабу?
— Кнопку!

В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а у меня еще живая.

Встречаются два приятеля:
— У меня несчастье — жена ушла и ни копейки ни оставила!
— Я еще более несчастлив:, у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!

Смешные до слез анекдоты про баб и мужиков

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество еще холодней.

Самая последняя степень опьянения у мужчин — это когда пьешь с женой и говоришь:
— Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!

— Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
— Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже пошел работать.
— Ну все, не плачь. Не дружи с ней!

— Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
— Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.

Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.

— Саша, а ну-ка скажи мне какой-нибудь комплимент, или на тебя нападет огромный повар!- Ну не сказал я тебе комплимент и где твой повар?- Ой, мы бабы дуры такие вообще.

Мужики они такие, только слез с бабы и уже — ничей.

Три бабы в зоне.
— Ты за что?
— За растрату.
— А ты?
— За хищения.
— А ты?
— За браконьерство. Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются…
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.

Под лежачего мужика баба не лезет…

Мужика укусила собака его приятеля.
— Придется немедленно отвезти вас в больницу — говорит врач, — собака была бешеная.
— Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
— Что я, гомик, что ли?

Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит:
— Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего!
На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает:
— Спер я сегодня два атома. На проходной перднул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб хрен поймешь.

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.

— В этом году весь седьмой класс перешел в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.