Я мыслю — значит существую, да вот обратное — не факт…
— Давай не будем считать, что ты тупой. Просто будем от этого отталкиваться…
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
Мать укладывает ребёнка спать:
— Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.
Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтоб принимать законы, ни в какой стране никакой справки не требуется.
Таня. Я вчера лайкнул пять твоих твитов. Жена сказала уйобывать жить к тебе. Таня! Где ты живёшь?!
Я родился точно в срок, день в день. Это был первый и, видимо, последний случай проявленной мной пунктуальности.
Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!
Только наши люди могли придумать фразу «Виновник торжества». Вроде всем классно и весело, но всё равно ты накосячил.
Вокруг столько осведомлённых о моей жизни людей, что иной раз хочется подойти и спросить: «Ну чё , как там у меня дела?»
— Эх, мне бы твои проблемы…
— Так забирай! Там кот нассал мимо лотка, можешь с этого начинать…
Сегодня надо выпить!
С вами была рубрика: Гороскоп для всех знаков зодиака.
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
Вчера напился до потери паролей…
Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый? Разбудите её ночью и скажите: «Вот за это я тебя и ненавижу!» и выйдите из спальни.
Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать сосиски.
Знак, что вам пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо во второй раз.
Прочитал вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.
А вы знаете, что пешеход на зебре — это кавалерист?
Объявление в магазине: «Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего».
– Ах, ты, сучка вакцинированная!
– Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела…
Отправил девушке смс: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж».
Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции».
