Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон:
— Кто там? — отвечает женский голос.
— Доставка пятерочек!
Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
— Наташа, чего плачешь?
— Я говорила своему идиоту — не лезь… Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
— И?!..
— Да что и?!.. Главный грех отморозил!
— А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
— И какой же?
— Голова болит!
Вместо того чтоб спорить «последний» или «крайний» используйте слово «свежий».
Как тебе свежий альбом Оксимирона? Читал свежие новости? Кто свежий в очереди?
Очередь в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошел еще что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин:
— Паааап, иди сюда, пришел час расплаты!
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла!
Культурный человек не скажет: «Пошел на!», он скажет: «Уйдите на конец!».
— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!
Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились.
Систематическое уклонение от супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.
Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было так и нет.
— А как вы поняли, что этот лев — людоед?
— Да взгляд у него, как у моей жены…
Диалог в гаражах:
— Как думаешь — сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
— Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!
После переименования ВВС России в военно-космические силы, табельные ПМ офицеров автоматически переименовали в бластеры.
— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
— Нет. Я много какаю!
— Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
— А мы тут причем?
— Я не для себя, а для того, кто задел.
Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.
У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.
— Изя, а почему Путина нет в списке Форбс?
— Сёма, какой ему резон с нищебродами якшаться?
— Я приехал в ваш город, чтобы начать честную жизнь.
— Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.
— Ты чё на дачу грядки приехал копать? Давай лучше «накидаемся» как следует!
— Бабушка, перестань!
Когда делаю уборку в шкафу, почти каждая вещь, как будто, говорит мне: «Не выкидывай меня, я тебе ещё пригожусь!»
