Прикольные анекдоты в стихах

От страсти у мужчины кровь бурлила…
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила…
Поцеловать, но только в 2–х местах!
О, мужики – святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места…
Она сказала: … В Риме и в Париже!

Экономист
Экономиста полюбила
Вместе года два прожила,
Но теперь с ним расстаюсь,
На меня находит грусть,
Когда прошу его: «Еще!»
А он: «Все будет хорошо!»

Когда мне кто–то зло кричит,
От гнева хрипнет, обессилев.
Я говорю себе: «Молчи!
Ведь ты не врач, чтобы лечить…
И, к сожалению, не киллер.»

Превращение
Спросил студентку бизнесмен:
«Сколько нужно денег всем,
Чтобы превратить в бордель
Общежитье? Моя цель!»
«Дайте мне одну монетку» –
Ему ответила студентка:
«Я всего лишь позвоню,
И подругам заявлю,
Что с этого мгновения
В легальном положении!»

– Давайте встретимся, так часика на два.
– Нет, лучше на четыре. Два «не катит».
– Но денег у меня, мадам, едва–едва.
И на четыре их не хватит.

Маска
Для чего хирургу маска?
Вот тебе одна подсказка:
Никто его чтоб не узнал,
Если жизнь вдруг оборвал.

Уехали в круиз молодожены…
Через три дня из трубки голос напряженный:
– Звоню я с Елисейских, мам, полей!
Домой хочу я поскорей!
– Тебе неинтересно вместе с мужем?
– Мой муж плохой! Он мне не нужен!
Он повторял с утра мне снова
Три гадких, три ужасных слова!!!
Я прилегла на канапе,
А он слова на букву «П»!
– Что?! Матом кроет нецензурным?!
А ведь до свадьбы был культурным!
Вернетесь – я ему попорчу кровь!!!
Что за слова?
– Ах, мама, «постирай», «погладь» и «приготовь»!!!

Графиня как–то, чуть дыша,
Шептала Ржевскому на бале:
– Ротмистр, Вы моя душа.
Вечор я жду Вас в нашей зале.
Как все уснут, входите в дом.
Я с двери в сад сниму запоры…
Только прошу Вас об одном:
Чтоб не греметь – снимите шпоры…
Ночь. Сад и дом уснули. Тишь.
Графиня ждут у туалета…
Вдруг… как полуночная мышь,
Скребyт–с ротмистр по паркету.
Графиня так и обмерли:
– Ротмистр! Шпоры! Я ж просила!!!
– Снял–с… Это ногти–с, ma Cherie…
… Она аж свечку уронила.

Скажите мне открытым текстом –
Что общего у кекса с сексом?
– Черты в том общие видны,
Что яйца там и там нужны.

Поезд. Купе. У грузина в соседях
Шустрый х0х0л и еврей с ними едет.
Вдруг, у беседы такой поворот –
Кто как здоровье у жен бережет:
– Я тут, – вступает х0х0л–удалец, –
Жинку Оксану послал в Трускавец.
– Тоже нашел чем сегодня хвалиться –
Сара моя уж два месяца в Ницце!
Пусть отдыхает, – еврей говорит…
Только грузин почему–то молчит.
– Что же, кацо не поделишься с нами?
Тот только зыркнул большими глазами,
Зло как–то крикнул х0хлу и еврею:
– Мы своих жен дома сами имеем!

Француз в трауре
Заходил француз в аптеку:
«Черного кондома нету?»
– Вы же брали всегда «руж»?
– Любовницы скончался муж!»

– Погладить попросил пиджак, а ты не сдюжила!
–Нет, дорогой, я полчаса его утюжила!
–Вот я и уличил тебя, жена, в обмане:
Сто долларов остались ведь в кармане!

Решить задачку помогите:
Ноль пять на два… Хоть гни в дугу,
Душою чую, будет литер,
А на бумаге – не могу.

Козел
Спросил папаша у Володи:
За что ты двойку получил?
– Да мне сказал учитель, вроде,
Чтоб козла матом обложил..
Какой учитель? Физкультурный?
И что ты сделал, доложи…
–Пошел к директору..Культурно
Назвал козлом и обложил

Сопротивление материалов
Студенту «не давали» все подряд.
Но парень к цели следовал упрямо
Купил себе учебник «Сопромат»
И стал искать ответа в теме «Дамы».

Спят усталые игрушки, книжки спят.
Злые преподы с зачёткой ждут ребят.
Вредный лектор спать ложиться,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай… ЗА–БИ–ВАЙ!

К врачу обратился бывалый спортсмен:
– Мне кажется, доктор, что я феномен.
Мне даже об этом друзья говорят,
Когда при ходьбе мои яйца звенят..
И врач осмотрел его с разных сторон:
– Вы не феномен, а простой мудозвон!

Главбух.
–Иван Кузьмич, к директору зайдите–
Прости, Светлана, скоро не смогу…
–Иван Кузьмич… со мною не шутите!
Остроты прицепились к языку?

Как так… лет десять… что Вы говорите.
Налоговая рядышком сидит?
Иван Кузьмич! Мой миленький, простите–
Судьба–злодейка рядышком бежит.

– Один знакомый мой чувак
За пять минут сломает сервер!
– Вот хакер здоровский, наверно…
– Нет, он не хакер – он дурак!!!

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: –»Отстань, не кстати.
–Успокойся Николай.
– Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно – давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из (ЗИЛа)
И решил поправить шок…
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок….
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
– «Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец !!!!