Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
— Boвoчкa, у тeбя в кapмaнe cтo pублeй, ты пoпpocил у oтцa eщe cтo, cкoлькo у тeбя будeт дeнeг?
— У мeня будeт cтo pублeй, Mapья Ивaнoвнa.
— Tы плoxo знaeшь мaтeмaтику!
— A вы плoxo знaeтe мoeгo отца!
— Ну, как у тебя дела с Гришкой?
— Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — совсем не хочет жениться.
В России бывает только две погоды: «Блин, как же холодно-то!» и «Бл*, да что же так жарко?!».
Как определить тот неуловимый момент, когда юридическое лицо становится юридической жопой?
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
Пришёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь…
Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья!
Учительница: — Вовочка, так они же не разговаривают!
Вовочка:- Ещё как и разговаривают. А ну воробей, скажи почём у нас в магазине водка!
Воробей: — Чирик….
Вовочка: — Сова подтверди.
Сова: — УГУ-УГУ!!!
— Maмa, a Дeд Moрoз клaдeт пoдaрки пoд кaждую eлку?
— Дa, Aбрaмчик, пoд кaждую!
— Maмa, a пoчeму мы стaвим тoлькo oдну eлку?
— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
— Так… У вас есть дети?
— Да, четверо…
Разговор двух рыбаков:
— Вчера я поймал золотую рыбку..
— Вот повезло! Какие желания загадал?
— Мне нужно было выбрать из двух желаний: стать самым красивым, или иметь хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— Я не помню…
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — «Плейбой», в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
— Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
— Ну, а сам-то как думаешь?…
Один новый русский хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
— Фу…
— А живут на Канарах.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле.
— А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
Охреневший мужик:
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам и близким!
— Дорогая, мне кажется, что наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
— Paccкaжитe, пoдcудимый, кaк вы coвepшили oгpaблeниe?
— Kaкoe oгpaблeниe, гpaждaнин cудья? Oни caми пoпpocили.
— Kaк этo?
— Hу, пoдxoдят кo мнe вeчepoм двa мужикa и гoвopят: — Cнимaй чacы и бoтинки. Я и cнял. C oднoгo-чacы, c дpугoгo-бoтинки!
Как говорил наш препод (бывший прапор) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе, и частое дыхание в затылок.
— Скажите, пожалуйста, этот торт свежий?
— Конечно, смотрите дата изготовления 1 января!
— Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель.
— Вам очень повезло этот торт из будущего!
Каждая женщина ищет себе место под солнцем, котиком, или зайчиком…
— Исаак, зря ты ругал матом нашего мэра. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
— Так это он ремонтную технику с улиц убрал.
Привел первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали… Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!
Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать…
Судья-медвежатнику:
— Объясните суду, — почему вы взяли из сейфа только деньги, а драгоценности оставили?
— Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена!
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
Девушка сдает экзамен по вождению. Садится в машину, инструктор говорит:
— Вы не проходите.
— Но, почему? Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.
