Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
Интеллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Интеллигент растерянно смотрит вслед:
— Ну и хам!
— И не говори, — говорит жена, — ни ТЕБЕ здрасьте, ни МНЕ до свидания!
Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам — опять не заплатили!
Помни! Открывание холодильника после 12 часов ночи превращает принцессу в тыкву!
Звонит невестка свекрови и спрашивает:
— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
— Конечно мама!
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли…
Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
«Паспорт взял?» — вид психологического насилия, запускающий экспресс-волнение, даже если паспорт находится у тебя в руках.
ко мне подсели в лодку трое
и в спорах проведя полдня
назвали сукой джентльмены
меня
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: «Л.Ландау.Теория поля.»
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.
Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
— Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно.
— Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
— Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Британские ученые доказали, что женщины, у которых на аватаре стоит фото Моники Белуччи, весят больше 100 килограмм.
Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне никогда еще не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
У пьяной девушки две крайности: «Кандидат психологических наук» и «Сексуальная кошечка».
Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
Жена пингвина говорит мужу:
— Я — толстая?
— Ну, что ты, моя ласточка!
— Как у тебя дела?
— Всё хуешо!
Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю… воскресенье, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории…
Переписка в Интернете:
— Как дела, зай?
— Ты кто?
— Какое твое дело? Отвечай на поставленный вопрос!
Сижу в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот.
Бабуля невозмутимо:
— Это у главврача харя треснула!
Ржала вся очередь.
Как говорила тетя Циля:
«И шо там в этой Камасутре? Да если бы женщины не сопротивлялись-там бы вообще была одна страница!»
Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись «Сбербанк всегда рядом» выглядит весьма угрожающе.
