Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее — как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника — и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несется на кухню, сбивая углы!
Мама новорожденного младенца наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это спецназ.
Катастрофа — у вас есть всего несколько минут, чтобы насладиться зрелищем.
Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще училась?».
Отправили сотрудника на объект в понедельник. Сегодня позвонил отчитаться. Спрашиваю:
— Сам-то как?
— Дерьмово — ни помыться, ни в сортир сходить…
— В смысле?! Там нет сортира?!
— Есть, новенький, только он на замок зарыт и ключа нет ни у кого.
— Это еще почему?
— Не поверите… Чтоб не насрали!!!
Не так трудно занять свое место, как понять — где.
Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи…
Любви все возрасты покорны, но органы.. Увы.. Не все.
Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.
— Подскажите, какой первый признак беременности?
— Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.
Спортивный комментатор:
— Когда ты видишь такое превосходство эстонца — в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев — всего одного…
Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
— Ты о чем думаешь?
— Да так, о своем.
— Ты бы хоть раз о моей подумал!
Нема, ты таки играешь на тромбоне?
— Конечно!
— Что конечно?
— Конечно нет, но вот папа, папа да!
— Что да?
— Тоже нет.
— Яша, вот как можна быть таким козлом?
— Сёма, это ты так возмущён или хочешь научиться?
Жена — это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.
Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.
Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…
— Да мне абсолютно плевать, что тебе уже 18! Все-равно в такой короткой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Надень джинсы и макияж смой!
— Но, мама!
— Что, мама!? И вообще, что с тобой происходит, Валера!?
— Почему это новые русские как на подбор идиоты?
— Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!
— Хотите услышать дома топот маленьких ножек — заведите собаку!
— Собаку?! Может, ребенка?
— Собака дешевле и ног у нее больше.
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
