Удивительно — всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит, как ворованный.
— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл…
Если вам хорошо больше трех дней, значит от вас что-то скрывают…
Ну вот, только привыкнешь к человеку, а он бац… и аватарку поменял…
— Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
— Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
— Это в Латвии.
— А… ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!
Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
— Как настроение? Боевое?
— На боевое разрешения нет. Травматическое.
Еле объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.
Говорят, есть три способа подметать пол.
1. Идти вперёд, подметая перед собой, расчищая путь.
2. Повернуться задом и заметать следы за собой.
3. Не подметать…
Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.
— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.
Иногда достаточно всего одного простого, теплого и доброго зачисления денежек на карточку, чтобы весь день ходить с улыбкой на лице.
— Прошла собеседование на всех фирмах?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— На ручки.
В жизни надо быть непредсказуемой и коварной, как огурец с горькой попкой.
— Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»…
— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.
— О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить! Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
Сколковские учёные выдвинули смелую гипотезу, что земная oсь — пaлка о двух кoнцах.
Пришел, увидел, расхотел.
У России счастливое будущее, но оно постоянно, сука, прячется за горизонтом.
Прошёлся по парку и задумался: Как молодые родители понимают — грозит ли их ребёнку опасность, или он просто орёт в штатном режиме?
Каждой бабе хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»
Свеженькое от моей жены: «Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать…»
Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.
