— Подбери сопли и иди работать, вешаться он собрался, мурло!
— А может в поликлинике есть другой психолог?
Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.
— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый. Однажды я дошёл до 28 страницы результатов поиска в Гугле.
— Вы приняты!
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону — у москвичей это называется съездить на дачу.
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.
— Мадам, вы позволите Вами повосхищаться?
— А приставать и руки распускать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а какой смысл тогда?
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит…
— Почему такой вопль из операционной?
— Да наркоз ещё не подействовал, а хирург молодой.
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
— Какую?
— ОКей Гугл, с какой стороны находится аппендикс?
Любая куртка двусторонняя, если ты не принципиален.
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрытый.
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют!
Двое мужчин сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один мужчина кричит официанту:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?
— Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
— Веган.
Сегодня утром решила хоть денек не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: «Ты где?»
Работа по душе большинству не по карману.
Переполненный троллейбус, на остановке все едва едва залезают в него, последняя-бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад. Она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит наркоман.
— Что, бабка, не раскрылся твой парашют?!
— У него был Лексус, его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
Идет муж с женой, навстречу им идет симпатичная девушка. Жена: «Вот только попробуй пузо свое втянуть — убью!»
Новая метла по-новому летит!
Утренняя пробежка.
Мозг: — Давай поговорим.
Я: — Давай.
Мозг: — За нами гонятся?
Я: — Нет.
Мозг: — Мы за кем-то гонимся?
Я: — Нет.
Мозг: — Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие: — У нас тоже есть вопросы…
Планка — очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
Сегодня муж сказал: «Ты, когда злишься, такая классная!» А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется засранец.
