Муж возвращается поздно. Но пёс любит, когда он возвращается и усвоил фразу «папа приехал».
Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать — уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: «папа приехал!» Пес срывается с места и бежит к дверям — встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями «кого так поздно черт принес» иду к дверям, открываю — НИКОГО! Возвращаюсь к креслу — пес лежит в нем, свернувшись калачиком…
Культурно заданный вопрос включает в себя половину ответа. Например, «Вы — дурак, не правда ли?».
Как говорил Михаил Жванецкий, положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
— Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко. Поэтому я в нее плюнул.
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это была Золотая Рыбка.
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-летчик в России?
— Конечно, знаю, это баба Яга!
Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно бахнуть коньячку с лимончиком.
— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть, только когда ты будешь спать.
— Какие у вас отношения?
— Натянутые.
— И кто кого натянул?
— Я со своею всю жизнь прожил в мире и согласии.
— С женою?
— Нет, с придурью.
Как читать сайты в 2022-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление «присылать вам новости?», закрываешь баннер «мы используем куки», закрываешь «мы обновили нашу политику конфиденциальности», пару всплывающих реклам тоже – бах, а статья, которую ты хотел прочитать, доступна только после платной подписки.
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
— Здравствуйте, я сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.
Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.
— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
Проснулся. Время на будильнике 07:00.
Ощущается как 03:45…
«Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны».
Ю. Никулин
Я только поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее!?»
А эта дрянь уже третий день перечисляет!
Иногда становится так классно от того, что стало пох..й на то, что было так важно.
Удача долго гналась за мной… Догнала…
Поржала и помчалась дальше…
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!».
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?!
— Я видел как вы на мотоцикле приехали…
Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?
С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово понять — лишнее.
