Я пёрся к вам в такие дали… а вы мне взяли и не дали.
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в нете, он бы и близко к Земле не подлетел.
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.
Каждый уважающий себя человек должен знать, что «евонный» пишется с двумя Н, а «ихний» с одной.
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
— Спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.
Не одну тысячу раз Таня говорила людям, что добрая. Кричала, била, угрожала, ругалась… Бесполезно.
пальмы пляж на море
и мартини в рот
это как работа
но наоборот
Жить надо так, чтобы тобой гордились и психотерапевт, и стоматолог.
А как-то незаметно фразы: «Накопил на новую Ладу» и «Отдохнул на море в Болгарии» снова стали означать успешность…
Запомните золотое правило!
Во время с@кса, тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!
— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
— Какой?
— Фамилия, имя, отчество.
Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением.
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: «Ну пока так…».
Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье…
— Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос…
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
— Какие красивые! — говорю я. — Где ты их нашла?
— В пиZде, Олег, — отвечает она, — Когда мы отсюда уже уедем?
Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.
Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
— А у тебя есть простой карандаш?
— На, возьми…
— Но ведь это же — красный.
— То есть, красный для тебя это уже слишком сложно!?
Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
Вламывается непримиримая революционерка в кабинет члена Совета Федерации от исполнительной власти Республики Тыва и говорит: «Мам, дай денег!»
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.
Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнУть, а не передОхнуть.
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
