Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ…. НАПИСАНО!!!
Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск:
— Ну что, как тебе Иркутск?
— Да хули… провинция!!! До сих пор баб тр@х@ют.
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения…
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет…»
Жил-был в Чехии, в Вельке-Поповице пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель укропом подменял, и на солоде, бывало, здорово экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козёл.
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам чёрную или с молокой?
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским пацаном ,который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души — “СВЕТА ПРАСТИ”.
Роза Львовна: — Эй, двоэшник, во втором слове ошибка.. Там не “А” — там “О”!!!
Пацан: — Та не, тётя Роза. Усё там правильно… То я ещё не дописал.
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
— Вовочка, почему в квартире беспорядок?
— У нас вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
— ИВАНОВ!
— Я!
— КРУУГОМ!
— R!
Я бы хотел, как гусар, выпить шампанского из вашей туфли! Купите мне, пожалуйста, шампанского! И салат.
Вечер. Гостиница. У портье звонит телефон. Портье снимает трубку, а оттуда доносится:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье весь в непонятках вешает трубку. Снова звонок и опять:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Ну портье снова трубку и повесил. Вдруг через пару минут он видит, что по лестнице вниз спускается новый русский и возмущенно ему так и говорит:
— Ты че, брательник, в натуре по-английски не понимаешь!? Я же тебе говорю: два чая в двести двадцать второй!
Случай в маршрутке.
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
«Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру. И как-то нужно мне было в истории браузера найти сайт, смотрю, а муж-то — смотрел квартиры индивидуальной планировки! Решила пройти по ссылкам, посмотреть, что он выбрал…
В 30 лет узнала, что индивидуалки — это не квартиры.»
— Что делаешь?
— Смотрю соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не понял.
— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не «овсянка, сэр»?
— Подлянка, сэр!
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
Жена звонит с работы мужу домой:
— Чем ты там без меня занимаешься?
— Да так… То одно, то другое.. То рюмочку сполосну…
В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!
— Я буду показывать вам картинки, а вы говорить, что видите.
— С@кс! Женская грудь! Оральный с@кс!
— Хорошо… Но давайте я вам все же картинки покажу.
Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке поимел игроков команды соперника.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила Петю Иванова.
