Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты:
— Давай блинчиков, внучок!
— Нет.
— Ну, тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну, тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— Ну, попробуй вина моего домашнего.
— О! Давай!
— Ну, тогда и закусить надо будет.
— (вздох) Давааай.
— Вы прям такой трезвенький. Шо вы пьете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
— Привет, че делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Че?
— Кофе пью.
Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.
— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.
В 13 лет: — Зачем мне учить биологию, химию, физику? Ну как оно мне в жизни поможет?
В 40 лет: — Нас хотят чипировать и управлять нашими мыслями через вышки 5G!
— Как ты думаешь, что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.
В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье?
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
— Какие у тебя отношения на работе в коллективе?
— Мы как одна семья. Только неблагополучная.
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше!
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем.
Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую х…ню можно оправдать древней китайской мудростью.
Как говорится, на ком халат тот и доктор…
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Подскажите, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.
— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое ещё пиво?!
— Ну а в будущем?
— Какое ещё будущее?!
Надоело быть бедным? Возьми кредит и стань нищим!
